Blagues du jour

Faut pas qu'une hose hydraulique pète .........

Tannés des petites querelles entre le Québec et le Canada, Pauline Marois et Stephen Harper décident de régler leur différents en faisant une course de vélo.

Et surprise : C’est Harper qui gagne !

Le soir même, TVA Nouvelles, la station télé appartenant à Pierre Karl Peladeau, annonce les résultats comme suit :

« Le Quebec arrachent une spectaculaire deuxième place. Le Canada se classe avant-dernier. »

Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au McDonald's.
Le petit garçon regarde la caissière et dit:
'Suce ma quequette hey grosse ostie'
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le petit garçon recommence:
'Suce ma quequette hey grosse ostie'

Cette fois la mère du petit garçon intervient:

'Enlève le bonbon de ta bouche quand tu parles'

Le petit garçon enlève le bonbon et dit:

'Six McCroquettes et un gros Pepsi...

Un petit garçon avait besoin de $100.00 pour quelque chose à laquelle il tenait beaucoup.

Ca faisait des semaines qu'il priait mais il ne se passait rien. Alors, il décida d'écrire à Dieu pour obtenir $100.00

Quand le service postal du Canada recut cette lettre adressée à Dieu du Canada, on décida de la faire parvenir au bureau du Premier Ministre. Il trouva ca tellement drôle qu'il demanda à sa secrétaire de faire parvenir $5.00 au petit garçon en se disant que cela lui ferait une belle publicité de faire parvenir cet argent à ce jeune homme.

Lorsque le jeune garçon reçut le $5.00 en provenance de Dieu, il décida de lui répondre: Cher Dieu, merci pour l'envoi de cet argent. Toutefois, j'ai remarqué que l'argent est passé par Ottawa et ces trous-du-cul ont pris $95.00 en taxes.

Bien envoyé Chevy73 !!!

C'est beau le Québec    

Le 1er août
Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici.
Tout est si immense, si sauvage, les montagnes sont si majestueuses.
J'ai bien hâte de les voir recouvertes de neige et de voir le fleuve pris dans la glace.

le 1er octobre
Le Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles gracieuses créatures ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre! J'adore.

le 1er novembre
La saison de chasse au chevreuil est commencée. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt.
J'aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr, mais il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair.).

le 1er décembre
Il a neigé cette nuit. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir quetout était devenu blanc. Une vraie carte postale ! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de balles de neige. C'était vraiment le pied! Quel bel endroit! L'air est pur, tout est propre et blanc.
C'est magnifique!

le 10 décembre
Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait une petite blague dans l'entrée. (les Québécois appellent " charrue " le camion-déblayeur qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs expressions cocasses si typiques) Les Québécois sont sympas.
De bons vivants qui aiment s'amuser malgré la neige et le froid, quoi!

le 15 décembre
Encore de la neige hier soir. J'ai été un peu embêté hier parce que je n'ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c'est beau, mais j'avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. " Crisse " de charrue, comme disent si typiquement les Québécois!
" Crisse " est un juron utilisé par les habitants de ce pays à la tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l'utiliser assez fréquemment, à cause de l'hiver peut-être. À éviter quand même, car il s'agit d'une expression vulgaire, me disent même les gens d'ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées.

le 21 décembre
Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. Tu ne le croiras pas mais j'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la " charrue " se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir la cour à nouveau. J'ai d'abord cru qu'il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux au pays, mais je crois maintenant que c'est parce qu'il est fondamentalement un calisse de chien sale (" Calisse de chien sale " est une expression parfois employée par les gens d'ici pour désigner ceux avec qui ils ont des conflits ou qu'ils n'aiment carrément pas.)

le 25 décembre
Joyeux Noël! " Hostie de crisse de temps des fêtes à marde ", comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige.
("Tabarnac c'est un autre juron catholique qui vient du mot "tabernacle").
Un Noël blanc, c'est bien beau, mais n'empêche que si jamais je mets la main sur le calisse de chien sale qui conduit la charrue, j'men vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes.
(Autre expression typique, mais j'imagine que tu commences à t'en foutre des expressions typiques). Je ne comprends pas pourquoi ils n'épandent pas plus de sel (ils disent " calcium ", ces cons) sur les routes pour faire fondre la glace.

le 27 décembre
C'est pas croyable mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir!.
Et ce matin, on se les gèle à se les fendre. Ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue! On peut pas aller nulle part.
Le char (ils disent "char " au lieu de voiture parce qu'ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j'ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de bazou voulait pu partir à cause du frette. Y faisait moins vingt-sept à matin, calice ! ça se peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 ; incroyable ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j'te jure ! Sauf que nous, il faut qu'on aille pomper l'eau à bras dans le hangar à côté. Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés, comme eux !
Ce midi, la gonzesse de la météo annoncé qu'il ferait un peu plus chaud mais qu'il allait tomber 10 pouces de plus de neige " à soir ". Dix pouces, ça fait dans les 25 centimètres.

le 28 décembre
Dans le trognon, la connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c'te calisse de marde-là ! 24 pouces, crisse de calisse de tabarnac ! Soixante centimètres!
Non, mais tu te rends compte ? ça sera pas fondu avant l'mois d'août, ça calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle! Après lui avoir dit que j'avais passé au travers de six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de con!

le 30 janvier
On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On a enfin pu se rendre à l'épicerie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calisse de chevreuil s'est crissé devant le char pis je l'ai fessé. J'ai pour 3000$ de dommages! L'hostie d'imbécile m'a vu arriver. Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces pourritures-là? J'ai jamais pensé qu'un animal puisse être si stupide!

le 1er mai
J'ai emmené le char au garage. Y est plein d'hosties de trous!
Plein, d'un boutte à l'autre, calvaire! Y a pas six pouces carrés qu'y a pas de rouille, calisse, à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins, c'te gang de tabarnac d'épais-là! [Ca peut ben leur coûter cher de vivre icitte, hostie de calisse! Y scrappent un char par année, c'est sûr, à marcher d'même, gang de niaiseux!

le 30 mai
Ma blonde pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France.
La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins pis les tabarnac de mouches noires commencent à sortir. On peut même pas prendre une bière dehors sans en avoir plein la face, calisse, moi qui voulait profiter de mon beau lac!

J'en ai plein le cul du Québec! J'peux pas comprendre qu'y aille du monde aussi innocent pour rester dans un crisse de trou pareil

Dans un club de violonistes amateurs, deux musiciens bavardent.
Ce sont deux amis, un Ontarien et un Québécois. Tous les deux
sont fiers de leur talent.

L'Ontarien dit :

La semaine dernière, j'ai joué un concerto dans la
Cathédrale d’Ottawa devant 6 000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Vierge Marie.
Le Québécois réfléchit, puis répond:
Quoi ? -
Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes.
C'était à la cathédrale Notre-Dame et à un moment, j'ai vu
Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort,
il s'est approché et m'a dit :
Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris, je lui dis :

Mais oui Seigneur, pourquoi me dis-tu cela ? "

Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la
cathédrale d'Ottawa, il y a un espèce d’Ontarien prétentieux
qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère...

Pas de gaspillage...







Suite au décès de son mari, la veuve se présente aux bureaux du journal local pour faire publier la notice nécrologique de son mari.

Elle s'informe donc des coûts.
$1,00 le mot, lui répond le commis.

Alors ce sera simplement : "Freddie est mort".

Trouvant la dame pingre pas pour rire, le commis rajoute "...
et il y a un minimum de 7 mots pour que l'annonce soit acceptée".

Alors ce sera donc "Freddie est mort. Pick-up 2012 à vendre"

Les remèdes de grand-mère...

"Pour une meiilleure digestion, je bois de la bière. Dans le cas de perte d'appétit, je bois du vin blanc. Dans le cas d'une basse pression, je bois du vin rouge. Dans le cas d'une haute pression, je bois du scoth. Et, si j'ai un rhume, je bois du schnapps".

“Quand buvez-vous de l'eau?”

“Je n'ai jamais été assez malade pour celà!”

Avez-vous entendu parler de l'incendie dans le building de quatre étages à Montréal, la semaine dernière?
-Une famille de six Musulmans vivait au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie.
-Une famille de huit Pakistanais vivait au deuxième étage: ils ont également péri.
-Une famille haïtienne vivait au troisième étage; tous morts aussi.
-Un couple de Blancs québécois vivait au quatrième étage. Les deux ont survécu.
La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les Blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri.
La ligue des Noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique.
L'Agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête.
Le chef des pompiers a été clair.
« Si le couple de Blancs a survécu. »
« C'est qu'ils étaient partis "travailler" tabarnak! »

Un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.

- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'

- L'arabe : 'Mais pourquoi ?'

- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'

- L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'

- L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'

- L'arabe: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...'

- L'agent: 'Descendez de votre véhicule' Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.Ensuite il continue à le frapper un petit moment.

Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe :

- Je m'arrête ou je ralentis ?.......

- Ti t'arrête.......



- Eh bien voilà , t'as compris la différence

 

mustangii es bonne

    

Albert et Jacqueline viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride!
Jacqueline était encore vierge mais elle a vite compris.
Une nuit d'extase!!!
Lorsqu'elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche.
Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Jacqueline est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Jacqueline le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond:
Mon Dieu, c'est tout ce qui en reste!!!!

C'est pas vraiment une blague mais j'en ai pleuré de rire  
https://www.youtube.com/watch?v=ijMgeUnAwd0

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

biscayne1965 a écrit:C'est pas vraiment une blague mais j'en ai pleuré de rire  
https://www.youtube.com/watch?v=ijMgeUnAwd0

vrai que c'est drole

C'est l'histoire d'un gars qui veut se faire embaucher aux impôts.
Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique.
Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi.
Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine.
Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi à 11 H 00.
- Ecoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent à 9 H 00.
Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9H à 11H, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...  

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.
Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale, il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il est marqué en caractères d'imprimerie:
LE PATRON ICI, C'EST MOI!
La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.
En rentrant à son bureau le soir, il voit un “Post-it” que sa secrétaire avait collé
en dessous de son affiche, où il y est écrit:
«Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement!»

Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."
Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"
Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."
Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:
"Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
Et Adam répond :
"C'est quoi une migraine ?"

Autrefois,à Noël,le Christ ètait couché dans la crèche et les boeufs le réchauffaient de leur haleine....Aujourd'hui,les boeufs se "Crissent" sur le bord du chemin et check ton haleine pour voir si t'es réchauffé.!

Une mère entre dans la chambre de son fiston :
- Jacques, réveilles toi !

- Non maman.

- Il faut que tu te réveilles pour aller à l'école.

- J’veux pas y aller.

- Allons ! Ne fait pas l’enfant. Réveilles toi !

- Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.

- Allons ! lèves toi ! C’est quand même toi le professeur.

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt, Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant Ce dernier accepte, contre 150$.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari

que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paie même nos impôts !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

- Tu ferais quoi à ma place?

- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

Questions existentielles

1) Laquelle des affirmations suivantes est vraie:
- La phrase suivante est vraie.
- La phrase précédente est fausse.

2) Qu'est-ce qui est inscrit comme couleur de cheveux sur le permis de conduire d'un chauve?

3) Si une personne qui a des personnalités multiples menace de se suicider, est-ce considéré comme une prise d'otage?

4) Pourquoi personne n'a inventé de la bouffe pour chat à saveur de souris?

5) On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

6) Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte ?

7) Pourquoi une date sur les contenants de crême sûre?

Le test d'amour
Enfermez votre femme et votre chien dans le coffre de votre auto
Attendez 30 minutes
Ouvrez le coffre
Devinez lequel va être content de vous voir !