Blagues du jour

Dernière heure

La marmotte qui avait annoncé un printemps hâtif c'est suicider se matin

comme ca gpt n est plus de se monde  

C't'une fois 2 newfies en chaloupe en plein milieu de l'océan Pacifique.

Un des newfie voit une lampe de génie flotter sur l'eau. Ils vont la chercher, un des newfies la frotte avec sa main et un génie sort et dit :


- "Je suis prêt à vous accorder un seul voeu. Pensez-y bien car il sera irréversible!"

Le newfie dit sans réfléchir :
- "Je veux assez de bière à boire pour tout le restant de ma vie!".
Alors le génie change l'eau de l'océan en bière et disparaît!

L'autre newfie donne une claque en arrière de la tête de son chum et dit :
- "Maudit cave! On va être obligé de pisser dans la chaloupe!!!"

La voisine du petit Johnny vient d’avoir un bébé. Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.
Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la famille du petit Johnny est invitée pour venir voir le bébé. Avant de quitter leur maison, le papa de Johnny a une conversation avec lui et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles.

Son père lui dit que s'il mentionne quelque chose sur le manque d’oreilles du bébé ou même s’il dit le mot « oreilles » qu’il recevra la fessée de sa vie quand ils reviendront à la maison. Le petit Johnny a dit à son père qu’il comprenait complètement.

Quand Johnny regarde le bébé dans le lit il dit : « Quel beau bébé ! »
La mère dit: " Je te remercie, Johnny. »
Johnny continue: « Il a de beaux petits pieds, de belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu’il voit bien ? "

La mère répond : « Oui, nous sommes tellement reconnaissants; le médecin m'a dit qu'il aura une Vision 20/20. »
« C'est très bien », dit le petit Johnny, « parce qu’il serait dans la marde s'il avait besoin de porter des lunettes…

Un homme marié rend visite à sa maitresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe touffue.

Ce jour-là , très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
- "Pierre, J'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe."
L'homme rétorque :
- "Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle
se douterait de quelque chose..."

Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe. Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage.
Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit :
- "Michel... qu'est-ce que tu fais là . Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre..."

La vie en rose, c’est à partir de la cinquantaine :

cir’Rose,
ostéopo’Rose,
arth’Rose,
név’Rose,
artériosclé’Rose,
fib’Rose, etc.

mafia m'a envoyé la photo de leur nouveau panneau

pp.dd a écrit:mafia m'a envoyé la photo de leur nouveau panneau

es bonne
  

Un bus scolaire est renversé dans un champ, à 200 m de la route.
Etonné, un gendarme interroge le chauffeur
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Il y avait un arabe au milieu de la chaussée alors…
- Fallait pas prendre de risques avec les enfants à bord !
-Vous auriez dû l'écraser !
- C'est ce que j'ai fait, mais je ne l'ai rattrapé qu'au milieu du champ...

pp.dd a écrit:mafia m'a envoyé la photo de leur nouveau panneau

ca c'est les petit maringuoin.les gros il nous emporte pas ,ils nous trouvepas assez gros.
il parte avec un orignal a place.
yont plus de viande
  

Un type appelle chez lui.
- Allo ? Demande la bonne.
- Bonjour Maria, passez moi madame.
- Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit.
- Et bien réveillez-la !
- Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor...
- Quoi ??? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez vous.
Le bonne hésite, puis accepte.
- Voilà señor. Yé fait quoi mainténant ?
Jetez les corps dans la piscine ?
- Qué piscine, il y a pas de piscine ici !
- Ah bon, je ne suis pas au 512-649-3852?

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?"

80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.

"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?"

"Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.

"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"

"98 ans".

Toute la foule se lève et l'applaudit.

"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?"

Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro, "Ils sont tous morts, les tabarnacks...''

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"
- "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"
"On continue pour cinq mille dollards ?"
- " Oui !"
- " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"
-" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"
- "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 $, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"
- "On continue pour 50 000 $ ?"
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
- "En fait, là j'ai un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 $ ?"

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"
La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
- "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"
- "Bingoooooooooooooo !"

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.

- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.

- J'ai eu un zéro en géographie.

- Pourquoi ?

- Je ne savais pas où est le Portugal.

- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte du Canada. Et la mère cherche, cherche... Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la province.

Et la mère cherche, cherche... Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte de la ville.

Et la mère cherche, cherche... Bâtard!!! Ça doit pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise pis a vient travailler en bicycle !!

faut je la compte a shop celle la... je travaille avec un portugais

Dans un petit village, Jules vit seul avec son vieux chien.

Un jour le chien vient à décéder et Jules vas voir le curé et lui demande : Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui.

Le curé répond : On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, mais il y a les Baptistes à l’autre bout de la paroisse. Peut-être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature.

Jules lui dit : Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 1,000$ ce sera suffisant pour ce service ?

Le curé s’exclame : Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?

Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.Aprés avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :

la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.


Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.

Après le film, je vous conseille de vous détendre et...



Oh non ! Mon Dieu !

On entend un bruit sec, un cri et puis plus rien !



Silence de mort dans l'avion !



Les passagers se regardent !



Personne ne bouge !



L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

Les hôtesses sourient nerveusement....... Mauvais signe .......



Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,



mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !

Vous devriez voir le devant de mon pantalon !



"C'est rien" crie un passager

Si tu voyais l'arrière du mien !

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille:
- Écoutez monsieur le curé, voici 500$.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
"d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met ses 500$ dans la poche et murmure à son oreille:
- Elle m'a fait une meilleure offre.

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée... J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières. Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là. Je me suis mis à genoux, figurez-vous et à ma grande surprise il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte:
« Ti vas marcher !!! »
Je lui réponds que je n’ai aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: « TI VAS Marcher !!! »
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres
inférieurs, mais en vain…. Il répétait de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER !!! »
Après les prières, je suis sorti et bien, croyez-le ou non…..
…………..On m’avait volé ma voiture ! ! !