Blagues du jour

Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé. Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander :

- Alors c’était bien cette soirée ?

- Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !

- En Adam ? et alors ?

- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Etre dur de la feuille » !

Le chef du corps humain



Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient en être le
Chef.
Le cerveau : puisque je commande tout et que je pense pour tout
le monde, je devrais être le Chef !
Les pieds : puisque nous transportons le corps là où il le désire, nous
devrions être le Chef !
Les mains disaient : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le Chef !
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles et les poumons.
Mais le trou du cul se fit aussi entendre et exigea d'être élu Chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul
puisse être le chef!
Le trou du cul se mit en colère, et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le coeur et les poumons luttèrent pour survivre.
Finalement, le corps entier était d'accord pour que le trou du cul soit élu Chef
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ
Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un trou du cul fait parfaitement l'affaire !

calisse cela doit faire au  moins 50 ans que je l'entends celle  la   comme il dirais elle a de la barbe

Un touriste Japonais arrive a l’aéroport et prend un taxi pour une visite de ville.
Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! »

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »

Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700$». Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! »

Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »

chrysler 1950 a écrit:calisse cela doit faire au  moins 50 ans que je l'entends celle  la   comme il dirais elle a  de la barbe

mais elle est encore a jour, regarde a ottawa

Histoire vraie :
Michel qui a une defiance de la vue entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde,
la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t’apprendre
quelque chose:
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...
Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères
Et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter
ta blague?
Alors l'aveugle répond:
Non...ça va, je n’ai pas envie de l'expliquer cinq fois...

Trudeau et Legault sont dans un avion.
Trudeau se tourne vers le Legault et dit :
« Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 100 dollars par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».
Legault lui réplique :
« Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 100 piasses par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
Le pilote soupir et dit à son co-pilote :
« Tu entends parler ces ÉPAIS ? Y'ont pas l'air à réaliser que je pourrais jeter 2 ESTIS CAVES par la fenêtre et rendre 36 millions de canadiens heureux»

La compagnie Général Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau président.


Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.

En visitant l’usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.

La pièce était remplie d’employés. Alors il se dit: je vais leur montrer que c’est du sérieux mon affaire !

Il demande au gars:

“Combien gagnes-tu par semaine?”
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit:
“Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi?”
Le Président lui dit alors : “OK, bouge pas de là.”

Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :
“Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus”

Se sentant bien d’avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :

“Est-ce que quelqu’un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?”

À l’autre bout de la pièce, une petite voix dit:
« C’est le gars qui attendait d’être payé, pour la pizza qu’on avait commandée »

Une blonde est au Wal-Mart.

Elle voit un objet couleur argent et elle en était fascinée. Elle le choisit.
Elle voit une vendeuse et elle lui demande ce que c'est. La commis lui dit: "Mais, c'est un thermos...ça garde les choses chaudes 'chaud' et les choses froides 'froid'".

"Wow!", s'exclame la blonde, "c'est impressionnant". Elle l'achète. Le lendemain, elle emmène son thermos au travail.
Son patron le voit sur son bureau et lui demande ce que c'est. La blonde toute fière lui répond: "Mais, c'est un thermos.... Ça garde les choses chaudes 'chaud' et les choses froides 'froid'".

Le patron lui demande: "Qu'est-ce que tu as dedans?"

La blonde lui répond: "deux popsicles et du café".!!!

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

Hier soir, je suis arrivé du show de char, ma blonde n'était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le système de son, puis
je lui ai fait couler de l'eau chaude, je lui ai ajouté dans l'eau de la mousse et lorsqu'elle est arrivée tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle !!!

maudit que tu est un bon gars .elle doit t aimer ta blonde

L'autre jour, je suis allé au bureau de mon docteur pour découvrir que nous avions un nouveau doc, une jeune femme très belle à en mourir.

J'étais un peu embarrassé, alors elle me dit : "n'ayez crainte, je suis une professionnelle. J'ai déjà vue cela avant.. Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier."

Je lui répondis, "ma femme pense que mon pénis goûte drôle."