Blagues du jour

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui
reste que 24 heures à vivre...comprends-tu...!!!!!

Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste
que 16 heures.

Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures,
pouvons- nous le refaire encore?"

Et de nouveau, elle répond oui !

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle!, pis ils refont l'amour pour la troisième fois.

L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce
qu'il ne lui reste que 4 heures. Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
''Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit:

"Maurice, t'exagères, tabarnak, moé j'me lève demain matin, pas toé!"

La descente de Poutine! Ouff!!!

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

A Monaco des médecins discutent entre-eux lors du congrès international de médecine :


Le premier est Allemand :
- Nous, on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui
était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en
greffer une paire ; Eh bien , six semaines après , il cherchait du
boulot ! "


L'Américain tout fier dit :
- Nous, on a fait mieux : on a pris un grand malade du coeur, on lui
a fait une greffe et quatre semaines après , il cherchait du travail !


Le Russe ne veut pas être en reste :
Nous,nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade , nous lui
avons greffé un nouveau cerveau et deux semaines après , il cherchait
du boulot !


Alors le Québéquois intervient :
- Messieurs , vous êtes vraiment très en retard !

Nous avons pris une femme , sans coeur, sans cerveau et
sans couilles, on en a fait une Première ministre et, dans un an, c'est tous les Québécois qui chercheront du travail .

Dieu avait promis à l'homme qu'il pourrait trouver des femmes parfaites dans tout les coins ! Puis. il fit la terre ronde.
Il en rit encore...

moi si    

Commission Charbonneau

Une mère dit à son garçon :
- N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Bonne journée.............

Un Islamiste, habillé pour le faire savoir, monte dans un taxi. A peine
installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.
-"Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous
l'interdit, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de
musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous,
les incroyants."
Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la
porte arrière. L'Islamiste le regarde et lui dit :
-"Pourquoi t'arrêtes-tu ?"
Le chauffeur de taxi lui répond :
- "Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis occidentaux!
Alors maintenant tu sors de là et tu attends un chameau !".

Un employé des impôts épouse une femme qui a déjà été mariée 5 fois .
Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari :
'' Mon chéri .... sois très doux SVP .... je suis encore vierge .... ''
Les bras en tombent à notre gars de l'impôt :
'' Hein ?! quoi ?! Mais .... tu as déjà été mariée 5 fois !! '' Ben oui !! Mais voilà ....
Mon premier mari .... Serge était un psychiatre : Il ne s'intéressait qu'au sexe juste pour en parler !!
Mon deuxième mari .... Frantz était gynécologue : Il ne faisait que m'examiner !!
Mon troisième mari .... Jérémy était philatéliste et se contentait de me lécher !!
Mon quatrième mari .... Christian était directeur des ventes: il disait qu'il connaissait le produit .... mais ne savait pas comment l'utiliser !! Et mon cinquième mari, Alexandre était informaticien chez Microsoft : il disait que si tout fonctionne normalement .... il vaut mieux ne toucher à rien !! ''
'' Alors, je t'ai épousé toi .... Denis .... un gars de l'impôt, pour être certaine de me faire fourrer !!!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons

à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,

"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"








"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as

des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !








"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille

et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.




"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme

en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.








"VIEILLIR" C'EST QUAND... c'est ton médecin qui te dit

de modérer au lieu de la police.








"VIEILLIR" C'EST QUAND... "un petit peu d'action"

veut dire que t'as pas besoin de manger

2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.




"VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux"

veut dire te trouver une place de stationnement

du premier coup.








"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."

veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.








"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge

et que tu n'.as plus une seule ride dans le visage et le cou !





Il faut regarder la vie avec humour...

de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

Jeune ou vieux.










Jeune ou Vieux ?




· la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ;



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· la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.

  c'est drôle ça me fait penser a Peter Mcload...

Un BS est assis à un bar en train de prendre une couple de bière.

Un moment donné, y a un gars qui entre dans le bar, il est bien habillé et il est gay des pieds à la tête. Il s'assoit près du BS. Après 3 ou 4 bières, le gay a finalement assez de courage pour parler au BS.

Il se penche et lui murmure à l'oreille : "Est-ce que tu veux un blow job (une pipe)?

À cela, le gros BS, se lève avec des fusils dans les yeux, le frappe à la tête, le jette par terre et le bat de toutes ses forces en l'entraînant vers la sortie, le laissant gisant dans le stationnement.

Lorsqu'il retourne au bar, le barman intrigué lui apporte une autre bière et lui demande : Coudonc! Quossé qu'y t'a dit pour que tu le battes comme ça?

Ce à quoi le BS répond : J'ai pas très bien compris mais c'était quelque chose à propos d'une job !

que c'est donc beau l'amour



Elle lui envoie le message texte suivant :
-"Mon amour, si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves,
si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires,
si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes, Je t'aime."

Il lui fait la réponse suivante :

- " Je suis aux toilette.... Je t'envoie quoi ?"

 

bonjour !

Comme quoi faut prendre la Vie en riant...

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil.


- " Je veux savoir qui a baisé ma femme ! "





Une voix du fond du bar :


- " Tu vas manquer de balles !

  

je disais a ma blonde que ça rendais plus intelligent pis elle me croyais pas maintenant j'ai la preuve   

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :

- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va...

Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :

- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

Vieille joke et que j'aime beaucoup

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
-« Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25 000 $ par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500 000 $? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :-

« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... »!!!!!!!!

c'est pas une joke proprement dit mais c'est ingenieux et redneck en meme temps