Blagues du jour

Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid.

Passant devant un petit bois, la femme dit:
- on s’arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond:
- non pas ce matin
Elle lui dit:
- ah ! Tu as peur d’avoir une petite bite avec ce froid ??
Le mari répond:
-non j’ai peur que tu claques des dents ...

C’est un gars qui est étendu depuis près d’une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation se.xuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles……

Il voit qu’elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:

- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :

Les miennes me manquent tellement depuis mon opération…

doumme a écrit:C’est un gars qui est étendu depuis près d’une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation se.xuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles……

Il voit qu’elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:

- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :

Les miennes me manquent tellement depuis mon opération…

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant :
– Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m’arrive…


Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c’est ma femme… Et la brune qui discute avec elle, c’est ma maîtresse. C’est drôle non ?
– Effectivement c’est drôle, fait l’autre, moi c’est le contraire…

C’est le premier jour de l’hiver mais aussi la journée mondiale de « l’0rgasme »
C’est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
– « Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ? »
– « Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l’amour avec ma femme la première fois, j’ai souvent chaud et je suis en sueur…Mais lorsque je fais l’amour la deuxième fois, j’ai souvent froid et parfois même la chair de poule. »


– « Hmmm, c’est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l’examine elle aussi. »
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l’attendre dans la salle d’à côté.
Le doc fait l’examen, puis dit à la femme :
– » Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m’a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu’il faisait l’amour la première fois, et froid lorsqu’il faisait l’amour la deuxième fois… »
Alors la vieille dit :
– « Mais qu’il est con ! C’est tout simplement parce que la première fois, c’est au mois de JUILLET, et la deuxième, c’est au mois de DÉCEMBRE!…

cibole il performe le messieur deux fois par année

yves5458 a écrit:cibole il performe le messieur deux fois par année

té jaloux hein?
ca te rappel ton jeune temps

Blague du jour
Dans une caserne de police, le Capitaine croise une jeune recrue fraîchement débarqué de l'école de police .
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves PRIMEAU je vous appellerai PRIMEAU, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montchéry.
- Très bien, Yves, au travail.

Pas grave, y'en aura pas besoin!

Le gars amène, après sa partie son meilleur partenaire de golf à la maison pour souper, sans avertissement à 18h00.

Sa femme crie comme une folle devant l'ami qui a la bouche ouverte en écoutant cette chicane...

Mes estie de cheveux et mon makeup ne sont pas faits, la maison est en désordre, la calice de vaisselle n'est pas faite. Tu peux pas voir que je suis encore en sacrement de pyjama et que je ne veux pas être dérangée, pour faire un souper ce soir!

Pourquoi sacrement que tu l'invites à la maison sans m'en parler, calice de stupide ?

Il répond : Parce qu'il pense à se marier.