Blague du jour (2)

Un homme appelle sa femme et lui demande: "Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps. Alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche... Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre aussi dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu". L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage. Sa femme l'accueuille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris? Il lui répond: "Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?"
Vous allez adorer la réponse mes dames....
"Bien oui je l'ai mis, il était dans ton coffre à pêche ! "

un gars sceptique ,pas de chance a prendre
   

Visite annuelle chez le médecin.!
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un check-up chez le médecin. Le docteur consulte Eugène en premier. Comme d'habitude, il n'y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable ! C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. Bonjour Docteur! Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. Il m'a dit que l'autre soir la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s'y est rendu... Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette.
*
Il a encore pissé dans le frigo.!

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
- Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.»

Elle revient à table et son amant demande :
- C’était lui ?
- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour
toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?



Non ! répond le voisin tout heureux…
-Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???

 

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier vers dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.


À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le vers dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée :


"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immediatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible… Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.

C'est un Américain, un Russe et un Newfies qui veulent entrer au FBI Pour être acceptés ils doivent pénétrer dans une pièce où leur femme est attachée à une chaise et la tuer avec un fusil.

Premièrement, l'Américain entre et ressort 30 minutes plus tard en chialant qu'il ne peut pas tuer sa femme.

Par la suite entre le Russe il en ressort 1 heure plus tard à genoux en disant qu'il ne peut tuer sa femme.

Voyant tout ça, le Newfies attrape un fou rire et se moque des 2 autres en disant:
- Laissez-moi faire, moi je suis capable!

Finalement, le temps passe: 1, 2 ,3, 4 heures sont maintenant passées et le Newfies ressort enfin la chemise tachée de sang en disant:
- Vous auriez dû me dire que les balles étaient à blanc j'ai été obligé de la tuer avec la chaise!

Premier jour de classe à Ville St-Laurent ...

... le directeur fait l'appel des élèves :

-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"

-"Ahmed El Cabul"
-"Présent"

-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"

-"Mohammed Endahoui"
-"Présent"

-"Ala In Ben Oit"

Silence.

-"Ala In Ben Oit"

La classe demeure silencieuse.

Pour la dernière fois: "Ala In Ben Oit"..

Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:

C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit

Dans l’avion, l’hôtesse de l’air me demande si je veux prendre un bon whiskey canadien,

histoire de me remettre du bon vin italien que j’avais bu tout le long du voyage.



Je commence à me sentir un peu joyeux …je lui demande un autre verre.

Elle me dit qu’elle n’a pas le temps et qu’elle doit ramasser les verres et en me faisant un petit sourire.

Elle me dit de la rejoindre après et qu’on pourra prendre un dernier verre ensemble.



Par la suite, on s’installe pour prendre ce petit verre ensemble.

C’est alors que le pilote annonce aux passagers que nous sommes maintenant au-dessus de l’Atlantique en nous

souhaitant un bon voyage.



Mais là, le pilote oublie de fermer son microphone …et il demande au co-pilote de prendre les commandes :



« Je vais aller chier et ensuite je vais sauter une couple d’hôtesses ! » (dans le microphone)



Surprise et honteuse, mon hôtesse se met à courir dans l’allée pour avertir le pilote que son micro est resté ouvert.



Mais elle trébuche et s’étend de tout son long dans l’allée. Une petite religieuse lui tape alors sur l’épaule en lui disant :



« Prenez votre temps jeune fille

…le pilote a dit qu’il allait chier avant ! »

2 gars de 20 ans se retrouve au bar le dimanche matin pour se remettre de la veille comme ont dit.
Peu après leur arrivés, ils voit entrer un tit vieux,cheveux blanc,dos rond avec sa canne, qui va direct au bar.
il demande a waitress le 40 onces de cognac et un verre, il commence a caller un verre après l'autre.
En voyant ca un des 2 jeunes va voir le vieux monsieur pour lui parler.

-Bonjours monsieur, je suis heureux de voir quelqu'un de votre âge en forme comme ca, pourriez-vous me dire votre truc?
-ben moi cé pas compliquer, ce qui me tien debout cé la boisson, la drogue et les femmes répond le monsieur.
-ah ouin ,ben cé ca qu'on fait nous autres aussi, pis regarder comment on est magané a matin.
-cé sur que cé pas pour tout le monde cette vie la mon jeune
-ouin cé ben sur, en passant quel âge avez-vous monsieur??
-
-
-
-
-
-
-moi j'ai 31 ans dit le vieux monsieur

Une femme commence une partie de golf : elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue non loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur.

Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est infirmière et qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

"Ooooh... Nnooon... Non..." "Tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande "Comment vous sentez-vous ?"

"Aaaah ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

fanamc a écrit:

Une femme commence une partie de golf : elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue non loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur.

Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est infirmière et qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

"Ooooh... Nnooon... Non..." "Tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande "Comment vous sentez-vous ?"

"Aaaah ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux,
cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la
tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal a la tête.

Toute la matinée, il a mal a la tête. À midi il déjeune seul, forcement il
ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la
tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête.

Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le
laisse éveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins,
Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste. L'homme passe la tête de
Raymond au scanner et rend son verdict :

Raymond, j'ai deux nouvelles; une bonne et une mauvaise... La bonne,
c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est
justement l'origine de votre mal.

En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les
lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de
la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau,
d'où vos maux de tête chroniques.

Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?

Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules ou vous laisser
vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a
vraiment trop mal à la tête.

On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération,
quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont
quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui
sourient et il leur sourit enfin! Toutefois, il a perdu ses testicules....


Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir
un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon
en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonne d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et
force est de constater qu'il lui va comme un gant.
Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma
taille aussi précisément ?

Le coup d'œil du pro, Monsieur. J'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur. Je porte uniquement du 40.
Croyez-en le coup d'œil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.


Raymond insiste :

Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au
moins 10 ans !

C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant
du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos
lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera
des maux de tête...

Ostie de tabarnak!!!

POUR CEUX QUI M'ONT DEMANDÉ COMMENT J'AI FAIS!

J'ai fais bouillir 1 litre d'eau distillée, ajouté 2 parties de vinaigre blanc, 1 partie de bicarbonate de soude. Deux tasses de Coca-Cola, une tablette pour lave-vaisselle et un demi-citron.
Agitez-le tout pendant 3 minutes, placez le réservoir dans la solution pendant 45 minutes, ajoutez un peu de chlore dans le mélange.

Je l'ai ensuite brossé avec une brosse à dents et l'ai plongé à nouveau dans le liquide pendant 25 minutes de plus.
Placez-le au micro-ondes pendant 3 minutes avec de l'acide muriatique, je l'ai rincé et... il avait exactement la même apparence qu'avant... alors j'en ai installé un neuf.

fanamc a écrit:POUR CEUX QUI M'ONT DEMANDÉ COMMENT J'AI FAIS!

J'ai fais bouillir 1 litre d'eau distillée, ajouté 2 parties de vinaigre blanc, 1 partie de bicarbonate de soude. Deux tasses de Coca-Cola, une tablette pour lave-vaisselle et un demi-citron.
Agitez-le tout pendant 3 minutes, placez le réservoir dans la solution pendant 45 minutes, ajoutez un peu de chlore dans le mélange.

Je l'ai ensuite brossé avec une brosse à dents et l'ai plongé à nouveau dans le liquide pendant 25 minutes de plus.
Placez-le au micro-ondes pendant 3 minutes avec de l'acide muriatique, je l'ai rincé et... il avait exactement la même apparence qu'avant... alors j'en ai installé un neuf.

est bonne ont peu pas dire que ta pas essayer