Blague du jour (2)

C'était 2 Newfies qui vont à la pêche, ça mord ça mord, ils ont pris leur limite en dedans d'une heure, alors qu'ils reviennent au bord de l'eau, L'un dit à l'autre:
- N'oublie pas de remarquer le «spot» pour qu'on y revienne la semaine prochaine.
Dans la voiture l’un demande:
- Est-ce que tu te souviens du «spot» pour revenir la semaine prochaine?
- Oh Oui inquiète toi pas, j'ai fait un gros X sur la chaloupe.
- Espèce de niaiseux, répond le Newfie, tout à coup qu'on ne loue pas la même chaloupe la prochaine fois.

Un pilote de guerre Newfies passe en cour martiale.
- Pouvez-vous nous dire ce que vous avez entendu dans vos écouteurs? demande un officier supérieur.
- Eh bien, réplique l'aviateur Newfies, j'ai entendu mon chef d'escadrille hurler: «Avions ennemis à 5 heures!»
- Qu'avez-vous fait alors? insiste un autre officier.
- J'ai attendu, puisqu'il n'était que 4 h 30.

C'est un Newfie qui dit à un autre Newfie
- J'ai été passer une entrevue hier et je crois bien que je vais commencer à travailler en juillet.
L'autre répond :
- Ah oui? Comment ça?
- Bien, il m'a dit qu'il ferait beau en « maudit » avant qu'il m'engage.

Au cours d'une promenade en montagne, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte.
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaie ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père.
- Je ne peux p as; il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré.
- Bon demande à ton grand-père de venir alors.
- C'est pas possible !
- Il est sorti quand mon grand frère est rentré.
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré.
- Simonac, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
• Ben, à la maison OUI... mais pas ici ! Ici, c'est la bécosse !!

C'est un gag oui pis non!

C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'asseoit au bar à coté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosse bulles. Elle lui demande:

"Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?"

"Ah ça! C'est une boisson magique!"

"Ah vraiment?"

"Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire."

La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:

"Dacord, je vous le prouve." Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courrir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réaparait tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoire au bar et regarde la femme en disant:
"Je vous l'avais dit!". La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages. Persuadée de la veracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champs au barman.

courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, ses os se rompent dès qu'elle touche le sol, et elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de
s'étouffer de rire et lui dit:
"Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, supeman!"

Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 piastres que je peux mordre mon oeil droit.
- D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard...
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 1000 piastres que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave.

Par mégarde, au restaurant aujourd'hui, un enfant a mis une pièce de monnaie dans sa bouche et l'a avalé. La pièce est restée coincée dans la gorge.La mère s'est levée et a essayé de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y faisait.
L'enfant commençait déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, criait pour demander de l'aide.
Un monsieur s'est levé d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, a baissé le pantalon du gamin, a saisit fermement ses petits testicules et les a tiré vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible a recraché la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, est retourné à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère rassurée, s'est levé pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils. Elle lui a demandé : "Vous êtes médecin ? "
"Non madame, mais je suis un professionnel : JE SUIS UN ÉLU LIBÉRAL.
À ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité ."

Un policier a cheval se promène et
voit un jeune a vélo neuf. Il lui dit:"C'est le Père Noël qui t'a amené ce beau
vélo?" "Oui m'sieurs l'agent!" "Ben il n'est pas conforme, les pneus sont usés,
tiens voila 35$ d'amende!" Le jeune vexé dit au policier:"C'est le Père Noël qui
vous a amené votre cheval?" "Ben oui mon p'tit..." "Ben il n'est pas conforme,
le trou de cul doit être en arrière et non dessus!"

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
-
Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

Hahahahaha!.....

C'est un couple âgé qui est étendu dans le lit un soir...
Le mari veut s'endormir, mais l'épouse se sent plutôt romantique et a d'autres intentions...
Elle lui dit: " Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes "
Le mari lui donne la main mais ne veut que s'endormir.
Elle rajoute : " Et tu avais l'habitude de m'embrasser"
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit baiser sur la joue et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit: "Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou "
Soudain, le mari repousse les couvertures et se lève précipitamment...
Surprise, elle lui demande ou il va ?
Il répond : "Chercher mes dents…

et mon Viagra...

Hier soir, je suis allé a mon 5 a 7 du mécanique. J'ai levé le coude un peu trop fort, j'ai eu beaucoup de plaisir avec tout ce beau monde et pour finir je me suis offert une dernière bière et deux trois autres.. C’était de loin la meilleure idée.

Sachant très bien que j’avais de beaucoup dépassé la limite permise par la loi, j’ai fait quelque chose que je ne fait vraiment pas souvent. J’ai pris un taxi pour le retour à la maison.

Rassuré, j’ai passé un barrage routier et parce que j’étais en taxi, les policiers m'ont salué sans me demander de m’arrêter.

......
Je n’avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l’ai pris.

Quelqu’un sait-il à qui appartient ce foutu taxi ???Lollll

Bonne année à tous avec bcp de retard ... et voici ma blagounette 2021 :

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.

Il dit à l'Anglais :
- C'est par ici pour votre vaccin, s'il vous plaît.
- Je ne veux pas !
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais accepte de se faire vacciner.

Le médecin s'adresse à l'Allemand :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'Allemand se laisse vacciner.

Le médecin s'adresse ensuite à l’Américain :
- Maintenant, c'est à vous.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Alors, l’Américain se fait vacciner.

Le médecin s'adresse enfin au Français :
- A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner !
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon !
- C'est un ordre !
- Non !
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous !
- bon... qui êtes-vous exactement ? Votre nationalité je veux dire ...
- Français.
- Ah, un Français ! De toute façon, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ??? !!!

Ah les français

Deux ados, flambant nus, fument un joint assis près d’une fontaine. La police les arrête. Les policiers leur donnent le droit de faire un appel, sur leur cellulaire, puis on les embarque.

Au bout d’une demi-heure, au poste de police, un gars arrive.
– Vous êtes sans doute l’avocat des p’tits?
– Non, j’apporte leur pizza toute garnie.

– Tu m’énerves avec ta façon de toujours répondre à mes questions par une question, dit le mari à sa femme.
– Ah oui. Comment ça?

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. Ernest dit à Julien, je te gage que
d'ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend. Il n'avait pas aussitôt
fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande : "Que vendez-vous ici ?"
Julien répondit sarcastiquement « Nous vendons des trous du cul »...
Sans perdre de temps, le vieillard dit "Ç'a l'air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! "