Blague du jour (2)

Quels sont les derniers mots d'un electricien ?



"eh ben c'est quoi ce cable ?"

C'est l'histoire du gars qui entre dans le bureau du bien-être social pour aller chercher son chèque.

Il se rend directement au comptoir et dit :

« Vous savez ... Je DÉTESTE avoir un chèque du bien-être à chaque mois ..

J'aimerais bien mieux avoir une bonne job et travailler pour gagner ma vie ....

Le travailleur social derrière le comptoir lui dit :

« Ça tombe bien !! On vient juste d'avoir une ouverture pour un travail !!

.... C'est un vieux riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps
pour sa très jolie jeune fille ....

Vous aurez à conduire la Mercedes du bonhomme, et les vêtements seront fournis ....

Aussi, à cause des longues heures de travail,vos repas seront payés .....

Vous aurez à accompagner la demoiselle outre-mer pour ses vacances ainsi qu'à satisfaire tous ses besoins sexuels ....


Vous disposerez d'un appartement 3 1/2 en haut du garage ...

Le salaire est de $ 200 000 par année »

Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grands et dit :

« Tu me niaises-tu ????

Le travailleur social lui répond :

« C'est toi qui as commencé !!

fanamc a écrit:

Richard

Deux femmes amies blondes, prennent un verre au bar.
La première dit:
Tu vois les deux hommes qui discutent là-bas, eh ben celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant
L'autre lui répond:
Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire!

Dans un hôpital, un couple vient pour une fécondation artificielle.
On prie le mari de passer dans une petite pièce pour donner son sperme.
Comme au bout d'une heure il n'est toujours pas sorti, une infirmière
va frapper et lui demande si tout va bien. Le type répond:
- Non, c'est la sixième fois que je rate la soucoupe !

Un fermier dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un petit garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

- Est-ce que ton père est là ?
- Non, Monsieur, il est parti à la ville.
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
- Et ton frère, lui, est-il ici ?
- Non, Monsieur, il est parti avec papa et maman.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
- Bon » dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500$ pour le taureau et 100 pour le cochon, mais pour mon frère je ne sais pas le prix...........

À lire jusqu'à la fin
Maurice, interne, est à la recherche d'un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'ouvrir une clinique médicale.
Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :
Pour 500 $ je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 $.
Rachid tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 $ facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Rachid: « J’ai perdu mon sens du goût ».
Maurice : « infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L'infirmière exécute les ordres de Maurice.
Rachid : « beurk ! C'est de l'essence! »
Maurice : « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 $ s'il vous plaît. »
Ennuyé, Rachid paye l'honoraire de 500 $ et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Rachid : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Rachid : « Le médicament 22 ?? Mais c'est de l'essence! »
Maurice : « Félicitations! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 $ s'il vous plaît. »
Furieux, Rachid paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Rachid : « J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre ".
Maurice: « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 $ »
Il lui donne deux billets de 5 $.
Rachid : « Mais ça fait seulement 10 $ »
Maurice : « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 $ s’il vous plaît " !!!!!

pas pire est bonne

C't'une fois 2 newfies en chaloupe en plein milieu de l'océan Pacifique.

Un des newfie voit une lampe de génie flotter sur l'eau. Ils vont la chercher, un des newfies la frotte avec sa main et un génie sort et dit :
Je suis prêt à vous accorder un seul voeu. Pensez-y bien car il sera irréversible!"

Le newfie dit sans réfléchir "Je veux assez de bière à boire pour tout le restant de ma vie!". Alors le génie change l'eau de l'océan en bière et disparait!

L'autre newfie donne une claque en arrière de la tête de son chum et dit : "Maudit cave! On va être obligé de pisser dans la chaloupe!!!"

Une blonde en avion
Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes.
L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond :
" Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive à New-York."
L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote.
Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes.
L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause...
Le copilote lui répond :
" Je lui ai dit que l'avant de l'avion n'allait pas à New-York. "