Blagues du jour

 

une grand-mère, sur son lit de mort, s'adresse à sa petite fille :

"Je veux te léguer ma ferme, incluant ma villa, le tracteur et d'autres équipements, le ranch et les $22,398,750,078 "

la petite fille sur le point de devenir riche, dit:
... ... "Oh Mamy, tu es si généreuse. Je ne savais pas que tu avais une ferme. Où est-elle?"

Dans son dernier souffle, la grand-mère lui murmure:
"Sur Facebook, dans CityVille!!!


 

 

Carole, une jeune fille blonde de la ville, épouse John, un producteur laitier.
Un matin, en allant traire ses vaches, l'agriculteur John dit à Carole :


« L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »


Ainsi donc, l'agriculteur quitte pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :

« Voilà ! C'est la vache »

Terriblement impressionné par ce qu'il pense être juste une autre blonde naïve,
l'homme lui demande :

« Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est la vache à inséminer? »

« C'est simple, parce qu’un clou est au-dessus de sa place, » expliqua Carole très confiante.


Ensuite, l'homme demande :

« Pourquoi le clou? »

Elle se tourne et commence à s'éloigner et en toute confiance,
elle dit... par-dessus son épaule: ALLER PLUS BAS




















« Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon. »

Péché par omission..

Un vieux rusé que celui-là!
Un vieux français entre au confessionnal et il dit au curé:
Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison
afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration.
Le curé répond, mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser,
vous avez sauvé la vie de cette jeune femme.
Le vieux français lui dit, je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations.
Le curé réplique, je vois votre geste est pas mal moins beau mais le Seigneur vous pardonne
et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout.
Et le vieux français demande alors au curé: Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie?

On attends toujours la réponse du curé...

Dans le metro, un gars completement saoul entre dans un wagon et s'asseoit pres d'un pretre.
L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-a-levre,
tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.

Il ouvre le journal et commence a lire. Apres quelques minutes, il s'adresse a son voisin :
"Mon pere, puis-je vous poser une question ?
Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"
Moralisateur, le pretre repond:
"Cela arrive lorsqu'on mene une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu
et qu'on abuse de l'alcool..."
"C'est donc cela", retorque l'homme en baissant la tete, l'air attriste.

Pris de remords, le pretre poursuit:
"Je suis desole, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?"

Et l'ivrogne de declarer:
"Non, non, je n'en ai pas.
Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"

Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien ?
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- Le cambrioleur ne vole qu’une personne à la fois.

 

c'est meme pas une blague  

Un pretre et une religieuse, de retour d'un seminaire, tombent en panne d'essence a proximited'un motel.
Comme ils sont dans l'impossibilite de faire reparer le vehicule avant la nuit, ils decident de passer la nuit dans le motel.
Malheureusement, il n'y a qu'une chambre de libre.
Le pretre dit a la soeur:
"Je ne pense pas que le Seigneur nous en voudra, vu les irconstances, de partager cette chambre pour une nuit.
Je dormirai sur le canape et vous dans le lit."

Ils se preparent a se coucher, prennent place respectivement sur le canape et dans le lit et bientot la religieuse dit:
"Qu'est ce qu'il fait froid ici".
Et le pretre de repondre:
"Ne bougezpas, je vais aller vous chercher une couverture."

Dix minutes plus tard, la soeur repete:
"J'ai toujours terriblement froid, mon pere".
Et le pretrereplique poliment:
"Ne bougez pas ma soeur Je vais vous chercher une autre couverture."

Mais dix minutes plus tard, ça ne va toujours pas.
La religieuse dit au pretre:
"J'ai toujours froid, mon pere.
Et vu les circonstances, je ne pense pas que le Seigneur nous en voudrait si, pour cette nuit seulement,
nous agissions comme un homme et une femme".
Et le pretre de repondre:
"D'accord, Leve-toi et va chercher ta foutue couverture toute seule !"


 

L'institutrice demande à la classe:
-Qui voulez-vous etre en grandissant?
TOTO répond:
-Moi je veux etre milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope*, lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de TOTO, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
-Et toi Lola?
-Moi j'veux etre la salope* à TOTO..!

 

 

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou, parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie et lui dit:
- Bonjour monsieur.
Le fermier:
- B'jour ma p'tite dame
- Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?

- Ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches !
- Oui je sais, mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.
- Vous n’êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement, mais je ne saisis toujours pas le rapport...
- Ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?
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Un instituteur veut apprendre à ses élèves la différence entre l'agacement, l'irritation et la colère. Il décide alors de faire une petite démonstration, prend son cellulaire et compose un numéro de téléphone au hasard. Une dame décroche :
La dame : "Allô?"
L'instituteur : "Oui, bonjour Madame, est-ce que je pourrais parler à Pierre s'il-vous-plait?"
La dame : "Quel Pierre? Il n'y a pas de Pierre ici."
L'instituteur : "Comment? Je ne suis pas chez Pierre?"
La dame : "Mais non Monsieur, vous faites erreur."
L'instituteur : "Vous êtes sûr?"
La dame : "Mais puisque je vous le dis!"

Il raccroche, et dit à ses élèves: "Vous voyez, ça c'est l'agacement. Maintenant, nous allons travailler l'irritation"
Il reprend son cellulaire et appuie sur la touche pour recomposer le dernier numéro...

La même dame : "Allô?"
L'instituteur : "Oui, bonjour Madame, est-ce que Pierre est rentré?"
La dame : "Ha non, ça ne va pas recommencer! Je viens de vous dire qu'il n'y a pas de Pierre ici!"

Il raccroche, et dit à ses élèves: "Vous voyez, là on se rapproche déjà de l'irritation. Bon maintenant on va passer à la colère..."
Il reprend son cellulaire et appuie de nouveau sur la touche pour recomposer le dernier numéro...

La dame : "Allô?"
L'instituteur : "Oui, bonjour c'est Pierre, est-ce que j'ai eu des appels?"

Deux voisins causent par dessus la haie séparant leurs jardins, l'un dit à l'autre:
- Hier après-midi j'ai reçu la visite de ma fille, mon beau-fils et leurs enfants.
- Ah... Et ils vont bien ?
- De ce côté là, pas de souci, mais à ce propos, je voudrais te demander quelque chose...
- ???

- Voilà, quand mes petits enfants jouent dans le jardin et que tu fais tes devoirs conjugaux avec ta femme, j'aimerais que tu l'empêche de crier et de gémir si fort pendant l'acte...
- ?!?!
- Tu en fais une tête ! Je t'ai froissé ?
- Non, mais hier j'étais au golf toute la journée !

Comme quoi l'intelligence est pas tout jour presente!    

dart a écrit:Comme quoi l'intelligence est pas tout jour presente!    

ce veux tu dire que singe est plus intelligent que un noir

firebuick a écrit:

dart a écrit:Comme quoi l'intelligence est pas tout jour presente!    

ce veux tu dire que singe est plus intelligent que un noir  

pas plus intelligent,cé de la meme famille (les babouin)

8h de lamatinée.

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
le mec : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 08h00... c'est juste, superman ?
Le mec : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...

Elle : et cela jusqu'à 08h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Le mec : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 08h00, superman ?
Le mec : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Le mec : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???

Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

C'est le fils d'un avocat qui demande à son père :

"Papa est-ce vrai que les avocats répondent toujours par une question?"

"Qui t'a dit ça?"
 

· la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide


· la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple

fanamc a écrit: ·     la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide  


·     la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple      

 

Braquage de banque
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

:wow:::  une vrai de vrai blonde ca