Blagues du jour

3 écolier de premiere année primaire la maitresse demande
quelle animal roucoule
un asiatique dit le pigeon

bravo felecitation

un africain dit la tourterelle

maitresse toute contente quil es trouvé

un petit mexicain dit
nen reste 1
la maitresse tout surprit dit
ha oui pétro dit moi
il répond le taureau
la prof dit tout surprit ben non pétro sai impossible

pétro dit dans mon pays quand le boeuf grimpe sur la femelle il avance et il recouleeee

Un curé dit à son ami rabbin:
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin. Si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond:
- Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti !
Le rabbin ajoute alors:
- … Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie.

bon deal

Un gars se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien qui trottine derrière est attiré par un papillon.
Il se lance à sa poursuite.
Quelques minutes plus tard, il réalise qu'il est perdu.
Il a peur et il se met à tourner en rond.
Soudain,il entend un bruit derrière lui.
Pétrifié, il se retourne et reconnaît, camouflé dans le feuillage, les yeux d'un léopard.
Le petit chien analyse rapidement sa situation.
En regardant à gauche et à droite, il découvre, tout près de lui, un tas d'os à côté de lui.

Il a une idée!
Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille.
Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort:
"Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard!".
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque
avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.

Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène.
Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups.
Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part à la recherche du léopard et il lui raconte toute l'histoire.
Le léopard, très vexé, dit au petit singe :
"Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien.
Je n'aime pas qu'on se moque de moi, et surtout dans mon territoire!".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui.
Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos.
Il comprend vite ce qui s'est passé :
le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard!
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté.
Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près.
Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"Putain! Il est où ce singe?
Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard!!!

Le changement d'huile pour la femme :
1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.
2. Commander un changement d'huile.
3. Acheter un café et le boire tranquillement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 40,00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
Coût total de l'opération : 41,00$



Pour l'homme :
1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat,du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.
2.Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière...
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...
7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du réservoir.
11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage, se beurrer les mains d'huile bouillante et recevoir de l'huile usée sur les vêtements.
12. Nettoyer le dégât en grognant.
13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tournevis et le dévisser.
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive. Finir la caisse de bière avec lui; le reste du changement d'huile est remis au lendemain.
18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cours de l'opération 18.
20. Une bière? Non,toutes bues la veille. Ouach !
21. Se rendre au dépanneur pour acheter une autre caisse de bière.
22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler l'étape 11 !!
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon...
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.
29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
30. Boire une autre bière pour se calmer.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......TABAR%&*!!
33. Se frapper la tête sur le réservoir en réaction au numéro 32.
34. Péter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras.
35. Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.
36. Une autre bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière....?!?
39. pis envoye donc . .une autre, sti !
40. Verser 4 autres litres d'huile dans le moteur.
41. Bière
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42.
44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.
45. S'apercevoir que la litière a été utilisée au 31.
46. Pas grave... Bière encore...
47. Partir le char et faire un tour d'essai.
48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir fait son arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
51.Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.
52. Retourner chez soi en taxi.

Coût total de l'opération :

Canadian Tire: 50$
Bière : 25$
Patte de sécurité :35$
Caution pour l'auto: 500$
Remorquage : 200$
Amende : 500$,
Taxi: 40$
Total : 1350$.

Un couple meurt dans un accident de voiture,

alors qu'ils étaient en route pour l'église pour se marier.

Ils se retrouvent assis devant les portes du ciel et en attendant

St-Pierre, ils se demandent s'ils pourraient se marier au ciel.

Finalement, St-Pierre arrive et ils lui posent la question

St-Pierre répond " c'est la première fois qu'on me demande ça!.

Attendez, je vais m'informer " et il s'en va.

Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander

si c'est vraiment une bonne idée de se marier au ciel.

Après tout, l'éternité à passer, ça risque d'être long longtemps.

Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas,

seront-ils vraiment pris ensemble pour toujours ?

Un mois plus tard, St-Pierre revient enfin,

très fatigué mais fier de lui.

" Oui, dit-il, vous pouvez vous marier au ciel.

Parfait, répondent les fiancés, mais ....

qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas ?

Est-ce qu'on peut divorcer au ciel ?

St-Pierre devient rouge et lance son grand livre par terre.

" Quoi ? " s'exclame le couple apeuré.

St-Pierre s'écrie " Tabarnak, ça m'a pris trois mois

pour trouver un prêtre au ciel,

avez-vous une idée du temps que ça va prendre pour

trouver un avocat ?"

Un couple s'en retournait à la maison par une soirée glaciale d'automne.
Soudainement elle dit à son mari :
" Arrête l'auto immédiatement."
Ce qu'il fit sans demander pourquoi. Elle venait tout juste d'apercevoir un bébé moufette sur l'accotement.
Elle sortit rapidement du véhicule pour constater que le bébé moufette était toujours vivant.
Elle dit à son tendre époux :
"Il est presque gelé, c'est une créature du bon Dieu. Nous pourrions l'apporter avec nous, le réchauffer et le relâcher demain matin."
Il répondit : "O.K. chérie... Monte vite d'ans l'auto, nous l'apportons, mais c'est juste pour te faire plaisir."
Elle demanda alors: "Où pourrions nous le mettre pour le réchauffer?"
Il lui répondit : "Mets le entre tes jambes. C'est un bon endroit et chaud."
Elle lui demanda : "Mais la senteur?"
Il lui répondit : "Bouche lui le nez."

Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers.
Amusez-vous bien.
NDLA : Une bonne shot à lire!
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Il lui bottait le derrière à tour de bras.

N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

Le motif du vol était le meurtre.

Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions... par un grand silence.

Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.

N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques.

Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics" ignorant que nous étions des constables.

La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu.

Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

Le pendu est mort noyé.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.


Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir....

L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.

La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

Cinq des trois suspects ont été relâchés.

L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

L'homme fut atteint au nez et aux narines.

Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.

La mer était sa terre natale.

Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

Mort sur le coup,
l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.

Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

est vraiment incroyable

"Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics" ignorant que nous étions des constables."

Objet : Alcoolémie, retour bientôt à 0,80 mg...

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie
pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance,
depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d' accidents de
la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes,
après une ou deux bières,

donnent le volant ........... à leur femme.

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement :
le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même :
je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs.
S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler.
Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça.
Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ?
Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.
Eh bien je trouve que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler .
J'aimerais qu'on arrête.
De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors ?
- Oui et toi?
- Oui...
Bon.... on l'enterre alors???

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille

Que fait ton fils maintenant ?

Il est agriculteur à Paris !

Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !

Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.

Ben, que fait-il ?

Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé !

est bonne

Deux "Newfies"...vont à Londres et tombent en admiration sur l'autobus à deux étages; ils s'empressent d'y monter.
L'un qui n'aime pas les hauteurs s'assoie dans la section du bas,...et l'autre tout excité monte en haut,..pour en redescendre aussi vite blême et tremblant. Son chum lui demande pourquoi il n'est pas resté en haut??
"J'ai eu la peur de ma vie,...imagines-toi donc,....y a même pas de chauffeur là-haut !!!! "

Conseil pour le temps des Fêtes ???

Je voudrais partager une anecdote avec vous au sujet de la conduite en état d’ébriété.

Comme vous le savez tous, certains d’entre nous avons été chanceux de ne pas avoir de démêlés avec les autorités judiciaires lors de notre retour à la maison après certaines réunions sociales au fil des ans.

Il y a quelques jours, un soir, je suis sortie prendre un verre avec quelques amis. J'ai levé le coude un peu trop fort et pour finir je me suis offert un Margarita. C’était de loin la meilleure idée.

Sachant très bien que j’avais légèrement dépassé la limite permise par la loi, j’ai exécuté quelque chose que je n’avais encore jamais fait. J’ai pris un taxi pour le retour à la maison.

Rassuré, j’ai passé un barrage routier et parce que j’étais en taxi, les policiers m'ont salué sans me demander de m’arrêter.

Je n’avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l’ai pris.

Quelqu’un sait-il à qui appartient ce foutu taxi ???

Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité!

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci:

Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous.
Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée,
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
À la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:

Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens plus laquelle c'est toi?
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi.
Ricky

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
"Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
"Ce n'est rien", dit l'autre,
" La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais »

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S'en est un que j'ai fait... ça m'arrive tout le temps...MAIS VRAIMENT TOUT LE TEMPS