Blagues du jour

Chevy73 a écrit:Une femme dit à son mari:
- Ma mère est rendu à moitié folle!
Le mari répond:
- Elle prend du mieux?

Celle la me fait bcp rire

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un NEWFIE, un ONTARIEN et un QUÉBECOIS de Laval.
Le devis du Newfie est de 3 millions de dollars, celui de l'Ontarien de 6 millions, et celui du Québecois 9 millions..
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.

Le Newfie dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieur en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, les équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.

L'Ontarien justifie son devis en disant qu'il est le meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût est de 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c est la main d'oeuvre.

Le dernier, le Québecois, est celui qui gagne finalement l'appel d'offres. Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le Québecois lui a présenté l'affaire comme suit :

"Monsieur le Maire :
3 millions pour vous,
3 millions pour moi,
et les 3 qui restent, nous les donnons au Newfie pour qu'il nous peigne la façade."

Deux ados se font prendre par la police pour avoir fumé de l'herbe.
Le juge, magnanime, leur dit:
- J'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Avant la fin de cette semaine, vous devez rencontrer et convaincre le plus grand nombre de personnes intoxiquées. Je vous reverrai ici-même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge:

- Alors, quels sont vos résultats ?
Le premier:
- Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement la drogue.
- Dix-sept personnes ? C'est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles: un grand et un petit. Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration! Et vous (au deuxième garçon), votre bilan?
- Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.
- Cent cinquante-six personnes! C'est incroyable! Comment avez-vous réussi cela ?
- Eh bien j'ai utilisé la même approche en plus simple. Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ca, c'est votre trou du cul avant la prison...

hilarante

Un soldat se précipite sur une religieuse et à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai pourquoi dans un instant ».

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :

« Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :

«Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».
La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».

Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak moi non plus».

ENTREVUE d'emploi chez un notaire:

Un notaire cherche un nouvel employé pour

tamponner ses actes. Et comme certains

formulaires doivent être tamponnés jusqu'à

10 fois, il faut que l'employé puisse compter

jusqu'à 10.



Le premier candidat s'assied et le notaire lui

demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10, 9, 8, 7, 6,5, 4, 3, 2, 1.

- C'est bien, dit le notaire. Et dans l'autre sens,

maintenant?

- Je ne sais pas, répond le candidat. J'ai travaillé

à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

- Désolé, mais vous ne convenez pas!



Le notaire demande au second candidat de

compter jusqu'a 10.

- Oui, bien sûr. 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2.

- C'est bien, dit le notaire. Et dans le bon ordre,

maintenant?

- Je ne sais pas. J'ai travaillé comme postier

et j'ai toujours compté ainsi en passant de maison

en maison.

- Désolé, mais vous ne convenez pas.



Le notaire pose la même question au troisième candidat.

- Oui, bien sûr. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.

- C'est parfait! Où avez-vous travaillé auparavant?

- J'étais fonctionnaire à Québec.

- Fonctionnaire au gouvernement du Québec

vous dites? Je n'en reviens pas!
Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas

nécessaire, pouvez-vous continuer à compter

après 10?

- Mais, évidemment. Valet, Dame et Roi!

asti est bonne

La fille blonde désespérée.
Elle pleure.Elle a rompu avec son chum et perdu son emploi.La vie n'a plus de sens pour elle.Elle veut se suicider.Un gars approche.
- Faut pas pleurer. Tu es jeune. Il peut t'arriver plein de belles choses..
- Comme quoi?
- Tu pourrais faire de beaux voyages. Découvrir le monde.
- Ouais, mais j'suis seule. J'ai pas d'argent.
- Ben viens avec moi. Je vais t'emmener en Europe.
- Comment?

- Tu montes dans le bateau. J'y travaille. Je te cache. - On ne paie pas et je vais te nourrir tous les jours.
- Et on va découvrir le monde?
- Promis.

La nuit, elle monte sur le bateau et se cache dans une pièce inutilisée.
Pendant plusieurs semaines, il lui apporte de la nourriture tous les jours et, chaque fois,ils font l'amour comme des enragés en parlant des pays qu'ils vont visiter.Un jour, en faisant sa ronde, le commandant découvre la passagère clandestine.
- Qu'est-ce que tu fais là?
- Ben, mon chum me nourrit et nous faisons l'amour tous les jours en attendant d'arriver en Europe.
- En Europe?- Ça va être long, tu es sur le traversierSt.Siméon
/Rivière-du-loup ....

sacrament est bonnne

Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect
> pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été
> jeté à la mer, en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même
> été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là), ils ont dit texto :
>
>
> - Allah une....
> - Allah deux.....
> - Allah trois...
> et plouf!!!... Allah mer !!!
> Et en tombant, Ben Laden a dit:
>
> "Oussama fait mal"
>
> Et les requins sont arrivés et ont crié : Allah soupe!
>
> Allah prochaine!
>

mustangii a écrit:Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect
> pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été
> jeté à la mer, en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même
> été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là), ils ont dit texto :
>
>
> - Allah une....
> - Allah deux.....
> - Allah trois...
> et plouf!!!... Allah mer !!!
> Et en tombant, Ben Laden a dit:
>
> "Oussama fait mal"
>
> Et les requins sont arrivés et ont crié : Allah soupe!
>
> Allah prochaine!
>

allah osti ont verras plus