Blagues du jour

gp ctv 67 a écrit:il annonce +20 cm neige vendredi

On frappe à la porte :
Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et la vieille s'écrie :
Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !

je voulais organiser un concert de metal dans mon appartement mais mon proprietaire m a dit de le ferrailleur

est bonne

Différence de conduite entre un homme et une femme.
Observez les yeux du chien ! ! !

Domtruck a écrit:Différence de conduite entre un homme et une femme.
Observez les yeux du chien ! ! !

ces chien sa

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film.

LA BALLE-MOLLE AU PARADIS...


Deux femmes de 90 ans, Rose et Berthe avaient été amies durant toute leur vie. Quand il fut clair que Rose allait mourir, Berthe la visitait chaque jour.

Un jour, Berthe lui dit " 'Rose, nous avons toutes les deux aimé jouer à la balle-molle pour femmes toute notre vie, et nous avons joué durant toutes nos années scolaires. S'il vous plait, fais-moi une faveur: quand tu seras au Ciel, d'une façon quelconque, laisse-moi savoir s'il y a des femmes qui jouent à la balle-molle là-haut."

Rose regarda Berthe de son lit de mort et dit:"Berthe, tu as été ma meilleure amie durant plusieurs années. Si cela est possible, je te ferai cette faveur.'

Peu après, Rose mourut. Quelques nuits plus tard, Berthe fut réveillée d'un sommeil profond par un éclat de lumière blanche aveuglante et une voix l'appelant 'Berthe, Berthe.'

'Qui est-ce, demanda Berthe, en s'asseyant soudainement. ' Qui est-ce?'

'Berthe -- c'est moi, Rose.'

'Vous n'êtes pas Rose. Rose vient juste de mourir".

'Je vous le dis, c'est moi, Rose,' insista la voix.

'Rose! Où es-tu?'

'Au Ciel,' répondit Rose. "J'ai vraiment de bonnes nouvelles et une petite mauvaise nouvelle".

'Dis-moi les bonnes nouvelles en premier", dit Berthe.

'Les bonnes nouvelles' dit Rose, 'il y a de la balle-molle au Ciel." Encore mieux, tous nos vieux copains qui sont morts avant nous sont ici aussi. Mieux encore, nous sommes tous jeunes ici aussi. Encore mieux, c'est toujours le printemps, ni pluie, ni neige.Et le meilleur de tout, nous pouvons jouer la balle-molle tant que nous voulons et nous ne sommes jamais fatigués.

'C'est fantastique,' dit Berthe. 'C'est au-delà de mes rêves les plus fous.

Alors, quelle est la mauvaise nouvelle?

"C'est toi qui lance Mardi"!

Un newfie avec un seau plein de poissons vivants, a été récemment approché par un garde-chasse alors qu'il a commencé à conduire son bateau loin un lac. Le garde-chasse a demandé à l'homme, « Puis-je voir votre permis de pêche s'il vous plaît? » « Non, Monsieur » a répondu le newfie . "Je n'ai aucun de ces papiers là Ce sont ici mes poissons de compagnie. oui. Une fois par semaine, j'enmenne mes poissons au lac et je les laisse nager en rond pendant un certain temps. Puis quand je siffle, ils nagent tout de suite dans mon filet et je les ramene à la maison. »« Ce qu'une ligne de foutaise... vous êtes en état d'arrestation ».Le newfie a dit, « c'est la vérité, pourtant M. Garde chase Je vais montrer sa !Nous fesont sa tout le temps!"« « Prouve-le! »Le newfie sort les poisson et les depose dans le lac et attend Après quelques minutes, le garde chase a dit, « Bien » ?« Eh bien, QUOI? » dit le newfie .Le préfet a demandé, « Quand allez-vous appeler de retour? »« appeler quoi »« Les poissons », a répondu le gardien !« quel Poisson» demanda le newfie

MORALE DE L'HISTOIRE :

Nous ne pouvons pas être aussi intelligents que certains politicien , mais nous n'est pas aussi stupides que certains employés du gouvernement.

Deux militaires à l'entraînement :

"Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée toi ?
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre. Et toi ?
-Moi, je suis marié, et je voulais la paix !"

Chevy73 a écrit:Deux militaires à l'entraînement :

"Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée toi ?
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre. Et toi ?
-Moi, je suis marié, et je voulais la paix !"

ou on signe

un gars rencontre une fille dans un bar. Ils s'entendent si bien qu'ils décident d'aller chez la jeune fille.Quelques boissons plus tard, le gars enlève sa chemise et puis se lave les mains.Ensuite, il enleve son pantalon et se lave les mains à nouveau.La jeune fille la regardé et dit: « Vous devez être un dentiste! »Le gars, surpris, dit "Oui ! Comment saver vous cela?"« Facile », répondit-elle, « vous laver les mains. tout temps »Une chose entraînant une autre, et ils font l'amour.Après qu'ils ont fini, la jeune fille dit: « Vous devez être un bon dentiste. »Le gars, maintenant avec un ego boosté dit, "le meilleur qui soit ! Comment saver vous cela?"Elle dit « ces facile j ai rien senti

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.


- Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!



-Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème :

"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.


"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
- Le professeur , prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Elle est bonne Mafia!....

Oka où vous ne les auriez pas lues ...


Two beer or not two beer, that is the pression.

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Je ne bois jamais à outrance... Je ne sais même pas où c'est.

Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

L'invention du suppositoire restera sûrement dans les annales

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Donner une gifle à une voyante et lui dire : « et celle-là, tu l'as vue venir ? » *

Vous rouliez à combien ? Bah... tout seul

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées.Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même.

Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charria avant l'hébreu.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.


Et une pour notre ami PP.dd

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

bonne fin de soirée.

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

Chevy73 a écrit:

Donner une gifle à un voyant et lui dire : « et celle-là, tu l'as vue venir ? » *




Et une pour notre ami PP.dd

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

bonne fin de soirée.

tres drole
la claque sa gueule

Hahahah!....

C'est la femme d'un Newfie qui a eu des triplets.

Le Newfie demande au docteur de quoi ça dépend.

Le docteur lui dit que ça peut dépendre de plusieurs facteurs.

Le Newfie dit : « Ahhh les tabarnacs !!! ».