Blagues du jour

Un type rentre dans un bar et se commande 8 whiskies
Il les boit, puis commande de nouveau 7 verres qu'il boit aussi.
Après une petite réflexion il en recommande 6, puis 5 et pendant qu'il les vide un ami rentre dans le bar.
Alors notre homme lui dit : il m'arrive un truc bizarre, moins je bois plus je suis saoul!

Un groupe d'avocats discutent de golf.

Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation.

Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf au collège et leur demande si elle peut se joindre à eux.

Sans enthousiasme, ils dirent oui. "Soyez présente à 6h30 précises" disent-ils.

La jeune femme répond: je vais être là à 6h30 précises mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes……

Les avocats réaffirment l'heure 6h30 pile……

Le lendemain, la femme se présente à 6h30 précises.

Elle les bat à plate couture……

Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.

La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des bâtons de golf gaucher.

Espérant un gain facile, les avocats s'alignent……pour se faire encore battre….

La semaine d'après, la jeune femme arrive……30 minutes en retard….ce qui fait maugréer les avocats.

Elle les bat à plate couture……encore….

Au Club House, les avocats discutent…..et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme, décident d'aller lui demander.

Avocats: "Comment décidez vous si vous allez jouer droitier ou gaucher"?

Jeune femme: Mon mari couche nu. Et le matin, en me levant, je retire les draps…..et… si son "bâton" est tourné vers la droite, je joue droitier…...si il est tourné vers la gauche, je joue gaucher.
Avocats: "Et si il est pointé vers le haut"

Femme: "Alors, j'arrive 30 minutes en retard''

une fois c'est un gars saoul mort qui se fait arrêter par la police
la police lui demande de souffler dans la baloune
le gars lui dit "attends je vais enlever mes lunettes"
la police demande pourquoi???
le chauffard dit" ca va faire 2 verres de moins"

Un prof d'anglais demande un test oral à quelques unes de ses élèves, elles doivent utiliser les mots "yellow", "green" et "pink".

C'est d'abord Lyne la fille de Chicoutimi qui se lance :
- "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".
...
...
C'est ensuite au tour d'Amelie la fille de St-Césaire de Rouville. :
- "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, Pauline Marois s'avance et dit :
"I wake up debout in da morning, I hear da phone: green...green...green...I pink up da phone and I say "Yellow" ?"...
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le pire c'est que ce n'est pas vraiment une joke

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Oui oui : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

la justice est ingrate

‎"Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.

L’homme s’installe confortablement et, dans la nanoseconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?

L’homme répond :
- 150

Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge et des tapas au saumon fumé. Il entame ensuite la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, la méditation transcendantale, etc.

Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort. Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,
et décide de revenir tester le robot à nouveau.

C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même. Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit. Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?

Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80,

Immédiatement, le robot lui sert une bière pression Heineken et des ailes de poulet et lui parle de hockey, de football, de baseball de chars, de femmes etc.

Au bout d’un moment, l’homme repart. Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.

Le lendemain donc, même topo! Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?

Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !

Alors, le robot lui sert un grosse Molson tablette et un œuf dans le vinaigre, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance :

- Alors, comme ça, on va voter Libéral aux prochaines élections ?

osti qu'est bonne

Un homme seul dans le désert depuis plusieurs années aperçoit un jour une forme à l'horizon.

Il pense alors : "Ce n'est pas un navire !"

Comme l'image se rapproche, il pense : "Ce n'est pas un bateau".

L'image s'approche encore, il pense donc : "Ce n'est pas un radeau".

Arrivée près de lui, il voit une superbe blonde qui porte un "wet suit" et tout l'équipement de plongée sous-marine.

Elle regarde notre homme et lui dit :
- Depuis combien de temps avez-vous fumé une cigarette ?
- Depuis dix ans, répond l'homme.

Elle dézippe alors la poche droite de sa veste de plongée et sort une cigarette qu'elle tend à notre homme. Il la prend, tire une longue bouffée et dit :

- Mon dieu, que c'est bon !

La blonde demande alors :

- Depuis combien de temps avez-vous bu une bière ?

-Dix ans, répond l'homme.

Elle dézippe alors la poche gauche de sa veste deplongée et en sort une bonne bière bien froide qu'elle tend à notre homme.
Il en prend une grande gorgée et dit :

- Wow ! C'est fantastique !!!

Alors la blonde commence à dézipper son "wet suit" devant l'homme et lui dit :

- Depuis combien de temps as-tu eu la chance d'avoir un peu de plaisir ?

Et l'homme tout excité lui répond :

- Mon dieu, ne me dites pas que vous avez apporté des bâtons de golf ?

- Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc.

Finalement, après l’’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour …Et j’’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »

Le mari, après quelques instants de réflexion : “ Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’’amener ici chaque matin, mais le weekend je joue au golf.”

LE PONT
Un homme se baladait le long d'une plage de Californie et priait.

Soudain, il dit :
''Seigneur, accorde-moi un souhait je t'en prie''.

Parce que tu as toujours essayé de m'être fidèle, je t'accorderai un souhait''.
L'homme dit:
'' Construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaii, ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je le veux''.

Le seigneur lui répondit:
''Ton souhait est très matérialiste.
Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure.
Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique.
Le béton et l'acier que cela prendrait!
Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain.

Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire''.

L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit : ''Seigneur, je désire comprendre les femmes.
Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur, ce qu'elles pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu'elles veulent dire quand elles répondent ''rien'' et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse''.

Après une longue réflexion, le Seigneur répondit:

''Veux-tu deux voies ou quatre voies sur ton ostie de pont ? ''

Un couple de personnes âgées est à l'hôpital. C'est la dame qui a subit une opération.

Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.

"Votre épouse est dans un état comateux" lui dit le docteur.

"Un état comment ?" répond le mari.

"CO MA TEUX" répète le docteur.

"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".

Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:

"Tu as vu le docteur mon chéri ?"

"Oui" dit-il.

"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"

"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état comme ma queue."

"Mon Dieu" répond la femme. "Je ne suis pas prête de me lever ..."

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions à temps partiel .

> Deux personnes se présentent :

> un golfeur retraité à la recherche d'un "sideline" pour arrondir ses fins de mois et une blonde spectaculaire de 25 ans .

> Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

> "Je n'irai pas par quatre chemins :

> "mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

> "Ou vous êtes très bon ... ou ça ne durera pas une minute !

> "Voici l'équipement : le banc et le fouet.

> "Qui veut commencer ? "

> La blonde dit : "moi j'y vais ."

> Elle fait fi de l'équipement et entre rapidement dans la cage .

> Le lion rugit et court jusqu'à la blonde qui commence à se déshabiller, découvrant son corps superbe .

> Le lion s'arrête immédiatement !

> Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .

> Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

> Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

> "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

> Il se tourne vers le golfeur retraité et lui demande :

> " Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "

> Et l'homme lui répond :

> " bien sûr ... mais d'abord sortez le lion "

C'est un schtroumpf qui courait super vite...
Il s'est enfargé et il est tombé...
Il s'est fait un bleu !!!

quelle est la principale cause de divorce??

le mariage

Deux prostituées discutent sur le trottoir
Toi, quand tu es menstrué perd-tu beaucoup de sang?
Ouais dit l'autre, au moins 5-6 cents
p

Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote.

Il subit une crise cardiaque et meurt. Elle, très nerveuse, lance un appel au secours.

"May Day! May Day! Aidez-moi! Aidez-moi! Mon pilote a eu une crise cardiaque et il est mort.
Et je ne sais pas comment piloter un avion. Aidez-moi! S'il-vous-plaît, aidez-moi!"

Elle entend une voix à la radio qui lui dit:

"Ici le contrôle aérien et je vous entend très bien. Je vais vous donner des instructions à la radio et vous ramener à bon port. J'ai une bonne expérience avec ce genre de problème."

"Maintenant, respirez profondément et calmement. Tout se déroulera bien!"

"Donnez-moi d'abord votre hauteur et votre position."

Elle répond : "Je mesure 5'4" et je suis assise sur le siège avant."

"O.K." répond la voix à la radio.... "Répétez après moi: Notre Père. . Qui êtes aux cieux... ...."