Blagues du jour

Mon ami a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée,
question de mettre fin à son célibat!
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase
: "Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1 000 réponses!!! Wow!
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Elles disaient toutes la même chose : "Viens chercher la mienne"

pauvres petites bêtes par contre la bêtise humaine ne m'étonne plus

Une petite fille de 10 ans dit à sa mère qu'elle veut prendre la pilule...
La mère effarée lui dit: - " a ton age ? tu n'as pas besoin de prendre la pilule!!!
- " mais maman j'ai déjà 12 poupées !!!

C'est l'histoire du gars qui entre dans le bureau du bien-être social pour aller chercher son chèque.



Il se rend directement au comptoir et dit : Vous savez ... Je DÉTESTE avoir un chèque du bien-être à chaque mois. J'aimerais bien mieux avoir une bonne job et travailler pour gagner ma vie.



Le travailleur social derrière le comptoir lui dit : Ça tombe bien !! On vient juste d'avoir une ouverture pour un travail !! C'est un vieux riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps pour sa très jolie jeune fille. Vous aurez à conduire la Mercedes du bonhomme, et les vêtements seront fournis. Aussi, à cause des longues heures de travail,vos repas seront payés. Vous aurez à accompagner la demoiselle outre-mer pour ses vacances ainsi qu'à satisfaire tous ses besoins sexuels. Vous disposerez d'un appartement 3 1/2 en haut du garage. Le salaire est de $ 200 000 par année.



Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grands et dit : Tu me niaises-tu ????



Le travailleur social lui répond : C'est toi qui a commencé !!

oh que oui est bonne celle la

Trois adolescents sauvent Pauline Marois de la noyade

dans le St Laurent à la hauteur de Montmagny

Très reconnaissante, Pauline Marois leur demande

ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :

"j'aimerais un scooter pour aller à l'école

car mes parents n'ont pas les moyens

de m'en acheter un..."


Pauline Marois rétorque :

"OK, tu m'as sauvée la vie,

je vais être généreuse.

Tu auras ton scooter"

Le second demande :

"j'aimerais une play-station 2

car je n'ai pas d'argent

pour m'en acheter une

et mes parents ne veulent pas..."



Pauline Marois dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissante

que je t'offre même une deuxième commande

pour jouer avec tes copains"

Et, s'adressant au troisième :

"Et toi, que désires-tu ?"


Le troisième répond :

"Moi, j'aimerais des obsèques nationales

avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."


Compte tenu de l'âge du jeune homme,

Pauline Marois ne comprend pas sa requête

et lui demande pourquoi...


Le jeune homme lui répond :

"Parce que lorsque mon père va apprendre

que je vous ai sauvée,

il va me tuer !" ...

mustangii a écrit:Trois adolescents sauvent Pauline Marois de la noyade

dans le St Laurent à la hauteur de Montmagny

Très reconnaissante, Pauline Marois leur demande

ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :

"j'aimerais un scooter pour aller à l'école

car mes parents n'ont pas les moyens

de m'en acheter un..."


Pauline Marois rétorque :

"OK, tu m'as sauvée la vie,

je vais être généreuse.

Tu auras ton scooter"

Le second demande :

"j'aimerais une play-station 2

car je n'ai pas d'argent

pour m'en acheter une

et mes parents ne veulent pas..."



Pauline Marois dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissante

que je t'offre même une deuxième commande

pour jouer avec tes copains"

Et, s'adressant au troisième :

"Et toi, que désires-tu ?"


Le troisième répond :

"Moi, j'aimerais des obsèques nationales

avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."


Compte tenu de l'âge du jeune homme,

Pauline Marois ne comprend pas sa requête

et lui demande pourquoi...


Le jeune homme lui répond :

"Parce que lorsque mon père va apprendre

que je vous ai sauvée,

il va me tuer !" ...

la joke va etre meilleur si tu remplace pauline par charest

tant qu'a moi Pauline ou Charest c'est pareil au meme....

Le vieux Fonctionnaire et l’informatique

Un vieux fonctionnaire aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais, il est seul et trop faible. La semaine dernière il a fait connaissance avec l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré à Bordeaux et lui fait part de son problème:

Cher Ti-Jean,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.

Ton père, Alexandre, qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel.

Cher Père,

Je t’en prie, ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime, Ti-Jean

À 6 heures du matin, ils débarquent chez le vieillard:
- la GRC (Division Anti-terroriste), le SPVM, la S.Q. avec 4 tractopelles et même les journalistes de TVA, SRC, J de M, La Presse, Le Devoir, etc ...
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:

Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime, Ti-Jean

bonne idée ca

Un jour, un curé débordé de travail demande à son bedeau de le remplacer pour officier une
rencontre avec un mourant.
Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire.
Le curé lui dit:
- Prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau bénite... Fais des onctions sur le corps du mourant et
dis..
N'importe quoi, pourvu que ça finisse par 'OUS' comme 'Sanctus, Orémus, Deus'...
Lorsqu'il arrive auprès du mourant, le bedeau s'approche de lui, l'asperge et dit:
- Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu pars pour une câlisse d'escousse!

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.

Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit: - À votre âge, ça doit être fini !


Le vieux répond: - Hein ?



La prostituée répète : - À votre âge, ça doit être fini !



Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond: - Hein ?



Alors la prostituée lui crie : - À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !



Le vieux répond : - C'est fini ? Combien je vous dois ?

Un petit garçon avait besoin de $100.00 pour quelque chose à laquelle il tenait beaucoup.

Ca faisait des semaines qu'il priait mais il ne se passait rien.

Alors, il décida d'écrire à Dieu pour obtenir $100.00



Quand le service postal du Canada recut cette lettre adressée à Dieu du Canada,

on décida de la faire parvenir au bureau du Premier Ministre.

Il trouva ca tellement drôle qu'il demanda à sa secrétaire de faire parvenir $5.00 au petit garçon

en se disant que cela lui ferait une belle publicité de faire parvenir cet argent à ce jeune homme.



Lorsque le jeune garçon recut le $5.00 en provenance de Dieu,

il décida de lui répondre:



" Cher Dieu, merci pour l'envoi de cet argent.

Toutefois, j'ai remarqué que l'argent est passé par Ottawa et ces trous-du-cul ont pris $95.00 en taxes".

Dans un club de violonistes amateurs, deux musiciens bavardent.

Ce sont deux amis, un Ontarien et un Québécois.

Tous les deux sont fiers de leur talent.

L'Ontarien dit :
La semaine dernière, j'ai joué un concerto dans la

Cathédrale d’Ottawa devant 6 000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Vierge Marie.




Le Québécois réfléchit, puis répond:
Quoi ? -

Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000
personnes. C'était à la cathédrale Notre-Dame et à un moment,

j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort,

il s'est approché et m'a dit :
Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris, je lui dis :

Mais oui Seigneur, pourquoi me dis-tu cela ? "



Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la
cathédrale d'Ottawa, il y a un espèce d’Ontarien prétentieux

qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère...