Blagues du jour

Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture.

Il va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres ?
Le vieux fermier répond :
- Ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai une faveur:
Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi ?
Le chasseur lui répond: "OK" et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4 ...
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond :
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con !
Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un
"ça lui apprendra !"
A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur dit :
- Ouais! Moi j'ai eu la vache !

C'est un enfant qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un gars tout seul.
- Eh, t'embarque ?
- Nan !
- aweille embarque, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te paye un billet de cinéma.
- Nan !
- Bon dit moi qu'est-ce que tu veux d'abord ?
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- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école en Lada

good one

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez ses parents, dans un quartier très huppé.
Ils s’embrassent longuement lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
- Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge doit être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- Pas question. C’est trop risqué !…
- Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t’en suppliiiiiiiiie…
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
- Papa m’a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit tu rentres. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone…

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène



Kadafi est parti sans dire au-revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.


L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?


On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais c'est qui ce modération ?!!


La pression, il vaut mieux la boire que la subir


Jésus changeait l'eau en vin. Pas étonné que 12 gars le suivaient partout.

Un porc meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là?
Le prêtre décide d'appeler le maire :
-Monsieur le maire, j'ai un porc mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé? mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment,
en flagrant délit de sodomie !
Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
Leur syndicat, affilié à la FTQ, a obtenu gain de cause pour leur travailleurs.
Motif :
"On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !
On dit que c'est un jugement qui restera dans les anales !"

JE NE COMPRENDS PAS ! L'ON M'A RETOURNÉ MON RAPPORT D'IMPÔT !



A la question # 4, "Avez-vous des personnes à charge?"

J’ai repondu :

"2.1 millions d’immigrants illégaux ,

1.1 million d’assistés sociaux,

4.4 millions de chomeurs,

901 milles personnes dans 85 prisons,

Et 650 imbeciles au Parlement.

Il me semble que c'est une réponse acceptable.

Mais criss qui ai-je oublier ???

mustangii a écrit:JE NE COMPRENDS PAS ! L'ON M'A RETOURNÉ MON RAPPORT D'IMPÔT !



A la question # 4, "Avez-vous des personnes à charge?"

J’ai repondu :

"2.1 millions d’immigrants illégaux ,

1.1 million d’assistés sociaux,

4.4 millions de chomeurs,

901 milles personnes dans 85 prisons,

Et 650 imbeciles au Parlement.

Il me semble que c'est une réponse acceptable.

Mais criss qui ai-je oublier ???

Les Italiens ont ça dans le sang!

un petit garçon avait besoin de $100.00 pour quelque chose à laquelle il tenait beaucoup. Ca faisait des semaines qu'il priait mais il ne se passait rien. Alors, il décida d'écrire à Dieu pour obtenir $100.00.



Quand le service postal du Canada reçut cette lettre adressée à Dieu du Canada, on décida de la faire parvenir au bureau du premier ministre. Il trouva ca tellement drôle qu'il demanda à sa secrétaire de faire parvenir $5.00 au petit garçon en se disant que cela lui ferait une belle publicité de faire parvenir cet argent à ce jeune homme.



Lorsque le jeune garçon reçut le $5.00 en provenance de Dieu, il décida de lui répondre: " Cher Dieu, merci pour l'envoi de cet argent. Toutefois, j'ai remarqué que l'argent est passé par Ottawa et ces trous-du-cul ont pris $95.00 en taxes.

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette:
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

TÉLÉGRAMME DE DIVORCE
Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE,
PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE
L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.

Enorme :mdr: !!!!!

Un fou demande à un autre :
- Peux-tu me dire l'heure ?
L'autre lui répond :
- Il est 125 kilos.
- Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres.

C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la Balance !

Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition ?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours !
- 12 Jours !? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre !

Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher. Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit:
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde ! Et, glacial, son mari lui répond :
- D’accord, tu veux que je t'aide à faire tes valises ?