Blagues du jour

Pour ceux qui peuvent voir

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ?
-Le barman lui répond : - De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !


Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de balles ...

Chevy73 a écrit:Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !


Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de balles ...


     

esti est bonne

Deux blondes essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte.

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Le lendemain matin au moment de payer, l'employé au comptoir lui tend une note de 250€.
La vieille dame répond très surprise : « Oh c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250€ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé rétorque :
- Madame, 250€ est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre.
- Alors appelez moi le Directeur !
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
- Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de massage tout équipé, cela fait partie de notre standing.
« Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle.
- Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient là à votre disposition.
Le directeur continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister.
« Mais je n'y suis pas allée ! » insiste-t-elle.
- Mais vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin à payer et tend au Directeur un chèque de ... 50€.
Celui-ci surpris, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque n’est que de 50€ !!
« C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi »
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !! s'exclame le directeur.
« Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !! ….. »

On frappe à la porte :
Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et la vieille s'écrie :
Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.


- Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!



-Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème :

"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.


"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
- Le professeur , prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

3 en 3

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital, bandages des pieds à la tête.

Le médecin entre dans la chambre et dit:

Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute 20.
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.

Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le zizi dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé.

….Le patient râle...et le Doc continue: 'Vos assurances prévoient une indemnité de $10 000.

Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est $1000 dollars du pouce. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la
longueur. Mais attention, si vous décidez 9 pouces et que votre femme est habituée à 5 pouces, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 5 pouces et que madame est habituée à une bizoune de neuf pouces, elle ne sera jamais satisfaite.

Parlez-lui en et je reviens demain.

Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient...

Alors vous avez pris la décision?

Le patient piteux : Oui!

Qu'avez-vous décidé?

On fait refaire la cuisine... mad

pas sur que papa va t'aimer

Le grand-père boit tranquillement sa bière quand son petit-fils lui demande:
- Hey Papy, est-ce que je pourrais avoir une gorgée s'il-te-plaît?
Et le grand-père de répondre:
- Mets tes mains dans tes poches
et dis-moi si tu es capable de toucher ton pénis!
Le jeune mets ses mains dans ses poches et dit:
- Non grand-père, je n'y arrive pas!
Le grand-père:
- Tu es donc trop petit pour en avoir....
Plus tard, le grand-père sort un sac de chips
et mange tranquillement ses croustilles.
Le petit revient à la charge
et demande à son grand-père s'il pouvait en avoir!
Le grand père lui dit:
- Mets tes mains dans tes poches
et dis-moi si tu es capable de toucher ton pénis!
Et tout comme la première fois, le petit-fils tout découragé répond:
- Non grand-père....je ne suis pas capable...
Le grand-père lui dit alors qu'il ne peut pas en avoir!
Devant la tristesse du garçon,
le grand père sortit un $2 de ses poches et dit au jeune garçon:
- Tiens, va t'acheter 2 piastres de bonbons et achale-moi plus!!!
10 minutes plus tard, le jeune revient à la course, fou de joie et dit:
- Papy, Papy... j'ai acheté un billet et j'ai gagné $5000!!
Le grand-père tout étonné demande au garçon s'il veut partager avec lui.
Le jeune de répondre:
- Mets tes mains dans tes poches et dis-moi si tu es capable de toucher ton pénis!
Le grand-père s'exécute et dit:
- Oui, oui je suis capable!!!
Le jeune de répondre:
Ben crosse toé . . stie!!!

C’est une blonde qui en a marre qu’on l’insulte toujours.
Un jour elle décide de se teindre les cheveux en brun.
Toute contente elle va se promener. Elle trouve un champ de moutons avec un berger.

En voyant tous ces beaux moutons elle décide d’en avoir un.
Elle va donc trouver le berger et lui dit : – Si je trouve le nombre exact que vous avez de moutons, vous m’en offrez un.
Le berger lui répond alors : – D’accord.
– Je pense que vous en avez 215.

Le berger, tout étonné, lui répond : – Ben comment vous le savez ?
– Je ne sais pas, c’est venu comme ça.
Elle va donc chercher son mouton comme promis. Elle en trouve un tout petit et tout migon.
Elle le prend dans ses bras et est prête à partir quand soudain le berger s’écrie :

– Si je devine votre vrai couleur de cheveux, vous me rendez mon mouton.
– D’accord.
Le berger sans hésitation lui répondit : – Je parie que vous êtes blonde !
La blonde, impressionnée, lui répondit alors : – Ben comment le savez vous ?
– Je ne sais pas moi, répondit le berger, mais rendez-moi mon chien !

Ce sont deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ère Blonde : Comment qu’on va faire pour les différencier ?

2ème Blonde : Ben, je vais couper une patte à la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s’aperçoivent qu’elles n’ont pas le même nombres de pattes, donc l’autre s’en ronge une.

Le lendemain matin :

1ère Blonde : Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.



L’autre souris fit la même chose que la nuit passée et l’histoire se répète encore deux autres nuit.

Au dernier matin :

2ème Blonde : Maintenant qu’est-ce qu’on fait ?



1ère Blonde : Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noire.