Blagues du jour

Un motard marchait dans la rue quand il a été accosté par un sans-abri particulièrement sale et minable qui lui a demandé de l’argent pour manger.
L'homme a sorti son portefeuille, prit un billet de 20$ et a demandé : " Si je te donne cet argent, tu vas acheter de la bière avec ça au lieu de manger ?"
" Non, j'ai dû arrêter de boire il y a des années," répondit le sans-abri.
" Va tu dépenser cet argent pour des pièces de moto au lieu de manger ?" demanda l'homme.
" Vous êtes fou !" répondit le sans-abri. " je n'ai pas eu de moto depuis 20 ans !"
" Eh bien, dit le motard , je ne vais pas te donner de l'argent. Au lieu de ça, je vais te ramener à la maison pour une douche et un super repas préparé par ma femme."
Le sans-abri était stupéfait. " Ta femme va être furax contre toi si tu me ramène chez toi "
Le motard répond .......
" C'est pas grave. L'important c'est qu'elle voit à quoi ressemble un homme après qu'il ait arrêté de boire et de faire de la moto."

La preuve vivante quoi !

Elle est carrement excellente !!

Et celle du motard qui percute un petit moineau qui volait ...

il s’arrete ,le moineau est étourdit avec le choc , il se dit que s’il le laisse un chat va le bouffer alors il le ramasse pour le sauver et le met dans son blouson.Arrivé chez lui il recupere une petite cage et lui met un crouton de pain et de l’eau en attendant qu’il récupère pour le relâcher.

1/4 heure plus tard le moineau se reveille ,voit les barreaux de la cage ,le crouton de pain et la gamelle d’eau et là il se dit :



»merde , j’ai tué le motard ..... »

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
> > Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
> > Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
> > Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
> > Ben oui !
> > Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> > Ben oui !
> > Humm... C'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
> > Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> > Le gars n'en croit pas ses oreilles !
> > Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
> > Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
> >
> > Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
> > Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
> > Ben... Oui !
> > Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises !--
> > Ben.. Oui !
Et vous allé voir docteur français ?
> > Ben... Oui !
> > Et docteur français dit fallait couper ?
> > Ben... Oui !
> > Ben, non ! Pas besoin couper! Hi hi hi !
> > Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
> > C'est alors que le médecin chinois précise :
Docteur français, nul !
> > Pas besoin couper :
> >
> > tombera tout seul !

tu oubli hitravailpishislavelesmains.

La police arrête une vieille femme...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?
– Oui, Madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.
– Ah, je vois.
– Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
– Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi !?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir...
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appelle du renfort. Quelque temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, Madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom...
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris ! L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci Madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

Tout à fait...

Un Avion plein de politicien Québécois c'est écraser dans une ferme entre Montreal et Québec Quand les policiers et pompiers et les aide sont arriver le fermier les avais tous enterrer la police lui demande es tu sûr qu ils etais tous Mort il répond yen avais quelques un qui disait on n'es pas Mort on es pas Mort mais je les ai pas crue vous savez c est politicien sont telllement menteur

Un couple qui arrive à la porte d'un bar de danseuses nues, la femme dit à son mari ... viens tu souvent ici, le mari lui répond c'est la première fois...
C'est alors que le doorman lui dit "salut Jean-marc ça va bien ?" sa femme lui sert la main et lui fait des gros yeux à son mari, qui lui dit "voyons chérie c'est un chum d'enfance il doit m'avoir reconnu c'est tout"...
Une fois entrés dans le bar ils s'assoient à une table la serveuse arrive et lui dit "allô Jean-Marc une p'tite bud light comme d'habitude ?" encore là sa femme le regarde et là quelques gros mots sortent...
Mais son mari lui dit "voyons chérie elle travaille au dépanneur où je vais acheter ma bière elle ma reconnue et elle sait rappelée la sorte de bière que je prend c'est tout "...
Tout à coup la danseuse arrive avec son tabouret et dit "une p'tite danse comme d'habitude mon Jean-Marc...?" sa femme se lève ramasse son Jean-marc par le bras le tire jusque dans un taxi et le traite de tout les noms "trou d'cul , crissss d'innocent , maudit cochon...."
Le chauffeur de taxi se tourne et dit "wow t'en as pogné une chialeuse à soir MON JEAN-MARC"

Est bonne!....

Une blonde se fait embaucher pour peindre les lignes jaunes sur la route. Le premier jour, l'employeur est satisfait de son travail, mais plus les jours passent, et moins elle fait de peinture.

Le patron la convoque donc dans son bureau et lui demande :
- Dites, le premier jour vous avez fait 1 kilomètre de peinture, et vous diminuez chaque jour; hier vous n'avez fait que 200 mètres. Vous pouvez me dire ce qui ne va pas ?
- Tout va bien monsieur, c'est juste que plus je peins, plus je m'éloigne du pot de peinture, c'est de plus en plus long pour revenir tremper mon pinceau !

une blonde et une brunette jase ensemble la brunette mentionne que noel tombe un vendredi cette annee la blonde repond j espere que ces pas le 13

3 newfies se font engager pour planter de poteau de téléphone a la petite pelle dans le désert.ils se donnent beaucoup d'expérience, même si en réalité y'ont jamais fait ca.
ils forme l'équipe qui se dirige vers l'est , et décolle a 5hr le matin ,soit un heure avant l'équipe de l'ouest.a 7hr le soir après une bonne journée productive, la gang de l'ouest arrive au campement.le boss leur demande si ca bien été , et ils réponde qu'ils ont eu un terrain difficile mais qu'ils ont réussi a planter 28 poteaux.
vers 9hr le soir, vla ty pas que les newfies arrivent ,brulés ben raide.le boss va aux nouvelles et leurs demande combiens de poteaux ils ont plantés.
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ben voyons donc kosser qui c'est passé les autres en ont fait 28 et le terrain étais pas beau.
ouin, mais ,eux autres yé plante pas au complet, y'en laisse dépasser un bon bout