Blagues du jour

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...


- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ..

Et paf ! Une baffe à la mère...

Sur le trajet, une jeune fille n’arrête pas de demander à sa grand-mère :
– Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous-entendu son sexe)… Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond :
– Non non. Laisse moi tranquille. Ce n’est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste:
– Allez grand-mère montre moi ton petit lapin….
Finalement, au bout d’un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit :
– Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond :
– On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

Benne complètement saoul se couche dans son lit et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Benne, tu es mort dans ton sommeil.
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.

Benne répond : je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Benne se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.

Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?

- Pas mal, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Benne d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Benne, t’es en train de chier dans le lit !

encore de la marde

Un mécanicien est entrain de visser la tête d'un moteur de motoneige quand il aperçoit le cardiologue bien connu de sa ville dans le garage. Le cardiologue était là car il attendait le gérant du service pour qu'il puisse regarder sa motoneige . Le mécanicien lui crie de l'autre bout du garage .
Hé doc , peut-tu venir ici et regarde ça ? Le cardiologue un peu surprit, marche vers lui . Le mécanicien se redresse et essuis ses mains . Hé doc , regarde ce moteur . J'ai ouvert son coeur , démancher les valves , les pistons etc... . et tout remontés quand j'ai fini , ça marchait comme un neuf .
Mais pourquoi je gagne $45000 par année et toi tu fais le gros salaire $1 645 000.00 quand on fait presque le même ouvrage ? Le cardiologue fait une pause , sourit et se penche et chuchotte au mécanicien ....
Essaie de le faire quand le moteur marche.

haha tres bon !

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Un avion de ligne tombe dans l’eau en plein océan. Trois survivants seulement: le pilote, le co-pilote et une hôtesse. Ils arrivent sur une île totalement déserte.

Après 1 mois, l’hôtesse se décide à parler aux deux autres:
– Écoutez, nous sommes seuls… peut-être pour toujours. Je sens que nous sommes en manque. Je sais que vous n’osez pas en parler, alors je le dis moi-même: je suis d’accord pour qu’on fasse l’amour. Il suffit de s’arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S’il y a le moindre problème, on en parle.

Ils passent ensuite des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l’un les jours pairs, l’autre les jours impairs .

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et en meurt…

Les deux autres sont vraiment tristes, mais la vie se réorganise entre eux deux…

Au bout d’un mois, l’un des deux s’adresse à l’autre :
– Écoute vieux, le temps passe, c’est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu’est-ce que tu en penses ?
L’autre le remercie d’avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c’est la même chose pour lui.
– Tu penses comme moi alors ?
– Oui, je suis d’accord, et si ça ne va pas on en parle.
– D’accord, comment on fait ? C’est toi qui donnes jours pairs et moi qui donne les jours impairs?
– D’accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l’un des deux dit à l’autre :
– Écoute, on a dit que si ça n’allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d’accord, mais ce qu’on fait me gène, c’est contre nature.
– Tu me rassures dit l’autre, j’allais aussi t’en parler. J’aimerais qu’on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu’avant…
– Tu es d’accord alors
– Oui et toi?
– Oui…
– Bon… on l’enterre alors?

Carole, une jeune fille blonde de la ville, épouse Roger , un producteur laitier.
Un matin, en allant traire ses vaches, Roger dit à Carole:
L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la place de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?
Ainsi donc, l'agriculteur part pour les champs.

Après un certain temps, l'inséminateur arrive et Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit : Voilà la vache !
Terriblement impressionné par ce qu'il pense être juste une blonde naïve, l'homme lui demande :
Mais dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est la vache à inséminer ?

C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, explique Carole.
Perplexe, l'homme demande : Mais pourquoi un clou ?
Elle se tourne commençant à s'éloigner et en toute confiance, dit par-dessus son épaule :

"Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon...".

Le corps d'un homme récemment décédé arrive chez l'entrepreneur de pompes funèbres. Il est vêtu d'un chic habit noir, bien taillé qui doit valoir une petite fortune.

La directrice du salon, une jeune blonde, s'informe auprès de la veuve de la tenue vestimentaire qu'elle voudrait pour le décédé, tout en faisant remarquer que le défunt paraît très bien dans Le costume qu'il porte déjà.
La veuve lui répond que son mari a toujours été à son meilleur quand il portait du bleu, et qu'elle désirait l'enterrer dans un habit bleu. Elle remet donc à la directrice un chèque en blanc, lui disant : "Peu importe
ce que cela pourra coûter, je veux
que mon mari soit exposé dans un habit bleu."
La veuve retourne au salon le lendemain. À sa grande satisfaction, elle trouve son mari dans un chic habit bleu avec de petites rayures. L'habit lui va parfaitement...
Elle dit à la directrice : "Peu importe le coût, je suis très satisfaite. Vous avez fait un bon travail et je vous en remercie. Combien avez-vous dépensé ?"
À sa grande surprise, la jolie blonde lui remit Le chèque en blanc !!!
"Il n'y a aucun frais", lui dit la blonde.
"Non, vraiment, je dois vous compenser pour ce qu'a pu coûter cet élégant costume bleu" dit la dame.
"Honnêtement, madame, dit la directrice, il ne m'a rien coûté. Hier, quelques minutes après votre départ, un autre cadavre nous est arrivé, et le défunt était à peu près de la même taille que votre défunt mari, et il portait un magnifique costume bleu.
J'ai demandé à son épouse si elle voyait une objection à ce que son mari soit porté en terre avec un costume noir... Elle me répondit qu'elle n'y voyait aucun problème s'il paraissait aussi bien."


"Je n'ai finalement eu qu'à interchanger les têtes et tout était réglé..."

il y a toujours 2 coté a une médaille

Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit : - La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV, l’internet, j’allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études . . ..

- Je lui demande : " Que s'est-il passé ? Drogue ? Alcool ? Femme ? Jeux ? "

- Non, non... Je suis sorti de prison

un test intéressant à faire....surprenant
Pointure de chaussures...
         
Eh oui, a n'y rien comprendre !
   
    Celui qui me donne la solution gagne mon estime........
    Prends ta calculatrice, ou ton crayon!
   
   mets ta pointure de chaussures  ( Pas de demi pointure )
   et  multiplie par 5,
    rajoute 50,
   
   multiplie le total par 20,
       
   rajoute 1014,
       
   puis soustrais ton année de naissance.
       
   Maintenant tu as un nombre avec 3 chiffres :
       
   Le premier te donnent ta pointure de chaussures,
   
   les 2 derniers te donnent ton âge !!!!

Et a partir de 2015 il va falloir que tu ajoute 1015 au lieux de 1014.

Est bonne !!!
Aucune idée du pourquoi du comment ???

Josephine, la bonne, voulait une augmentation….!

La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
Et pourquoi josephine voulez-vous une augmentation?'

Josephine :

'Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'

Madame:

'Et qui vous dit ça'

Josephine :

'C'est Monsieur qui me dit ça'.

Madame:

'Oh!'

Josephine :

'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.

Madame:

'Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'

Josephine :

'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.

Madame:

'Oh!'

Josephine :

'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'

Madame (hors d'elle):

'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'

Josephine:

'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'

Josephine a eu son augmentation...
______________

Mot de passe expiré:

SVP Entrez votre nouveau mot de passe :









velours






Mot de passe invalide :

le mot de passe doit contenir au moins 8 caractères



veloutée






Mot de passe invalide :

le mot de passe doit contenir au moins un chiffre



1 gant de velours






Mot de passe invalide :

le mot de passe ne doit pas avoir d’espace



1gantdevelours






Mot de passe invalide :

le mot de passe doit inclure au moins une majuscule



1GANTdevelours






Mot de passe invalide :

le mot de passe ne peut inclure deux majuscules consécutives



1osti-d-GantdeVelours-pis-fourre-toé-lé-dans-l-cul






Mot de passe invalide :

le mot de passe ne peut inclure signes de ponctuation



1ostidGantdeVelourspisfourretoélédanslcultoncrissdemotde passe






Désolé : ce mot de passe est déjà pris !!!.......

Un ministre est cambriolé un soir ..... le cambrioleur lui dit : Donnez-moi votre
argent? Le ministre : Saviez-vous que je fais partie du gouvernement ?
Le cambrioleur : Dans ce cas,donnez moi ..mon.. argent.

Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande:
– Hey, pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.

– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

Veux tu faire un vrai test d'Amour ?

Enferme ta femme et ton chien dans la valise de ton char......Reviens au bout d'une demie heure, ouvre
la valise et .......devine qui est content de te voir.

tu veux savoir pourquoi les femmes a petits seins ton mal dan sle dos???











elles sont toutes seules pour amener les sacs d'épiceries