Blagues du jour

C'est beau l'amour...

Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme, il dit : Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.

Sa femme lui répondit : C’est toi ou le vin qui parle?

Il répondit : C’est moi... qui parle au vin!

Aux danseuses
C'est un gars qui finit de travailler vers 16h30, Il se demande ce qu'il va faire et il décide d'aller aux danseuses.
Il entre dans le bar à environ 16h45, il s'assoit et attend.
La serveuse s'approche de lui et lui demande s'il veut boire quelque chose et le gars lui répond: Non, pas tout de suite !

Il commence à regarder les danseuses et il voit une grosse "toutoune" qui est dans le coin, il lui fait signe de venir !
Il est 17h00 et la fille commence à danser pour lui, il aime ça et il prend un plaisir fou à voir ses bourrelets bouger, etc...

Il est rendu 18h00 et le gars ne veut pas qu'elle arrête !
La danseuse lui demande dans le creux de l'oreille :
J'espère que tu as assez d'argent pour me payer toutes ces danses!
Il lui répond immédiatement : Inquiète toi pas !

Alors elle continue, 18h30 - 18h45...
À 19h00, il lui dit :
- Ok, tu peux te rhabiller maintenant !
C'est alors que le gars lui donne un gros 3,50 $

La danseuse lui dit de tout son poids :
Aie, je pense que tu es dans marde toué la mon homme !
Le gars lui répond:
Pas pantoute ! Regarde sur le tableau là-bas, c'est écrit : 5 à 7 ! la grosse est à 3,50$'

L’école au Québec dans quelques années

Première journée à l’école:
Le professeur prendra les présences et nommera les étudiants :
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"

-"Achmed El Cabul"
-"Présent"

-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"

-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"

-" Ala In Ben Oit"
Silence dans la classe.

-" Ala In Ben Oit"
La classe demeurera alors silencieuse.

Pour la dernière fois, il répétera: " Ala In Ben Oit".

Soudainement un garçon dans la dernière rangée de la classe se lèvera et dira au professeur:
C’est moi, mais vous devriez prononcer différemment, c'est Alain Benoît.

Le gars lui répond:
Pas pantoute ! Regarde sur le tableau là-bas, c'est écrit : 5 à 7 ! la grosse est à 3,50$'

Est bonne en tabarn.....

Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour
la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

a leur 25 ieme anniversaire de mariage,ti-jos,le mari est dans le coin,les larmes au yeux pendant que les invités fetes.un de ses ami va le voir .
-voyons ti-jos pourquoi tu déprime?
-ti jos répond je pensais a ca a matin en me levant.si je l'aurais tuer le soir des noces,je sortirais de prison aujourdhui



au 50 ieme anniversaire de mariage madame demande au monsieur ce qui aimerais avoir pour féter l'évenement.
jaimerais avoir une minute de silence dit-il.

3 hommes vont dans un hôtel. Le réceptionniste loue la chambre à 30$.
Donc chacun donne 10$.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25$.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5$ chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5 $ en 3.
Il décide de donner à chaque gars 1$ et garde 2$ pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9$ pour la chambre ; cela fait donc un total de 27$.
Ajoutons à ces 27$ les 2$ gardés par le groom ; cela fait 29$.
Où est l'autre dollar ?

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que les plus vieux de la famille venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, ti-gars !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Chevy73 a écrit:Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que les plus vieux de la famille venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, ti-gars !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes
suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.
- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...

Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.

- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?

- Testicules Vides Aujourd'hui !

Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.

- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?

- Thérèse Va Ailleurs !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard.

yé pas trop habitué de jasé avec les passagé lui

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.


L'un d'eux demande au dauphin : « Tu vas où en vacances cette année ?

hé bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai,

donc on va aller du coté de l'océan."

L'ours et le crocodile : « Oh c'est bien ! »

Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin

.
L'ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller

au Pole Nord. »

Les autres : « Cool !

Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l'ours.


Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une

grande gueule,

je crois qu'on va aller à Montréal pour manifester ! »

Un petit garçon demande à son père : "Papa, combien coûte un mariage ?" Le père répond, "je ne sais pas fils, je paie encore."

est bonne

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ? Ah ! Toi aussi tu as des insomnies !

poste canada se sont fait livré du chinois

ILS ONT TROUVÉ UNE DES FEMMES DE OSAMA BEN LADEN À MONTRÉAL...
>
> ELLE SE PROSTITUE...... SON NOM est...
>
>
> ASSABIME LANOUNE !

Un petit garçon, pour sa fête, voulait un vélo 10 vitesses.
Son père lui dit:
- Mon fils, je t'en donnerais bien un mais l'hypothèque sur la maison est de 80,000$ et ta mère vient de perdre son emploi. Nous n'en avons malheureusement pas les moyens.

Le jour suivant, le père voit son fils qui sortait par la porte avant avec sa valise. Il lui demande:
- Mon fils où vas-tu ainsi?
Le petit Patrick répond:
- Je sortais de ma chambre hier soir puis je t'ai entendu dire à maman que tu te (retirais). Puis maman t'a dit: "Attend je vais (venir) aussi".
Si vous pensez que je vais rester ici tout seul avec une hypothèque de 80,000$ et sans vélo...

Est bonne MustangII

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un poteau.

Elles sortent dehors et se rendent au poteau avec échelle et ruban à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il sort le poteau hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant : Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel con !!!!!!!................

Après 35 ans de travail au service postal, un facteur se prépare pour sa retraite et entreprend sa dernière journée comme facteur.

Une famille lui donne une stylo comme cadeau, une autre un porte-clé, et quand il sonne à la troisième porte, une belle blonde apparaît à la porte, lui prend la main et l'amène dans sa chambre où ils passent deux heures de merveilleux "sexe". Après une bonne douche, elle prépare un déjeuner: oeufs avec jambon et jus d'orange et enfin lui remet $5.

Durant le repas, abasourdi il demande: "Pouvez-vous m'expliquer tout çà ?"

La Blonde répondit: "Hier, j'ai dit à mon mari que notre facteur prenait sa retraite et que nous pourrions faire quelque chose de spécial pour lui, et il répliqua:

"Fuck le facteur! donnes-lui $5.!"

.......... mais le déjeuner est mon idée.! 

Je m'en souviens...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri?

Le mari lève les yeux de son café, et lui demande solennellement:
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous? Tu n'avais alors que 16 ans?

- Oui je m'en souviens.

Le mari fait une pause. Les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour dans la voiture?

- Oui je m'en souviens.

Le mari continue.
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: ‘Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans.’

- Oui je m'en souviens.

Il essuie une autre larme et dit:

Je serais libéré aujourd'hui...

Un jour une fille dit à sa mère :
- Maman ! Devine quoi !!
- Allez vas-y raconte ma fille !
- Je suis passée à côté d'un groupe de garçons tellement fainéants que c'est moi qui suis monté cherche leur ballon coincé sur un arbre.
- Mais tu es sotte !! Ils voulaient juste regarder ta culotte sous ta jupe !!
- Mais non... j'ai été plus intelligente ! Je l'avais enlevé !!

La société est ainsi faite :

1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- L'alcoolique : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il soigne les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Le politicien : il vit des dix !
12- Et l'enfant roi devenu l'étudiant roi rit des onze!!!