Blagues du jour

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Message par blaster302 le Mer 20 Mar - 18:59

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Message par Cougar68 le Mer 20 Mar - 19:08

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Message par Lasrocosa le Sam 23 Mar - 21:19

La difference entre le CH et des carottes: aucune. Les deux se font ramasser durant l automne et planter au printemps.
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Message par Lasrocosa le Dim 24 Mar - 18:14

Demande de divorce.

Lors d'une demande de divorce, le juge demande à la plaignante:
Madame, vous êtes bien sûre de ce que vous avancez, vous demandez le divorce pour COMPATIBILITÉ DE CARACTÈRES?
Vous êtes sûre que c'est pas le contraire?

La dame répond:
Oui, M. le juge! C'est bien pour compatibilité.

Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi !

J'aime aller à la mer, mon mari aussi !

J'aime le théâtre, lui aussi !

J'aime les hommes …
Hé ben, LUI AUSSI TABARN...... !!!...
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Message par Chevy73 le Dim 24 Mar - 19:36

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Message par firebuick le Dim 24 Mar - 19:51

esti Blagues du jour - Page 27 980105 hahaha
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Message par yves5458 le Dim 24 Mar - 20:54

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Message par blaster302 le Lun 25 Mar - 7:14

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Message par Lasrocosa le Mar 26 Mar - 7:54

La tapette à mouche.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :
- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, 2 mâles, 3 femelles

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 2 étaient sur la canette de bière et les 3 autre sur le téléphone.
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Message par Lasrocosa le Jeu 4 Avr - 5:55

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Message par fanamc le Jeu 4 Avr - 23:49

Le crépuscule des vieux

Des fois, j'ai hâte d'être un vieux.
Ils sont bien, les vieux, on est bon pour eux, ils sont
biens.

Ils ont personne qui les force à travailler; on veut pas
qu'ils se fatiguent.
Même que la plusssspart du temps, on les laisse pas finir
leur ouvrage.
On les stoppe, on les interruptionne, on les retraite
fermée.

On leur donne leur appréhension de vieillesse et ils sont
en vacances....

Ah! Ils sont bien les vieux!

Et puis, comme ils ont fini de grandir,
ils ont pas besoin de manger tant tellement beaucoup.

Ils ont personne qui les force à manger.

Alors de temps en temps,
ils se croquevillent un petit biscuit
ou bien ils se retartinent du pain avec du beurre
d'arrache- pied,
ou bien ils regardent pousser leur rhubarbe dans leur
soupe...

Ils sont bien...

Jamais ils sont pressés non plus.
Ils ont tout leur bon vieux temps.
Ils ont personne qui les force à aller vite;
ils peuvent mettre des heures et des heures à tergiverser
la rue...

Et plus ils sont vieux, plus on est bon pour eux.
On les laisse même plus marcher...
On les roule...
Et puis d'ailleurs,
ils auraient même pas besoin de sortir du tout;
ils ont personne qui les attendresse...

Et l'hiver...
Ouille, l'hiver!
C'est là qu'ils sont le mieux, les vieux;
ils ont pas besoin de douzaines de quatorze soleils...

Non!

On leur donne un foyer,
un beau petit foyer modique qui décrépite,
pour qu'ils se chaufferettes les mitaines...

Ouille, oui l'hiver, ils sont bien.
Ils sont drôlement bien isolés...
Ils ont personne qui les dérange.
Personne pour les empêcher de bercer leur ennuitouflé...

Tranquillement, ils effeuillettent
et revisionnent leur jeunesse rétroactive;
qu'ils oublient à mesure sur leur vieille
malcommode...

Ah! Ils sont bien...!

Sur leur guéridon, par exemple, ils ont une bouteille,
petite, bleue.
Et quand ils ont des maux, les vieux,
des maux qu'ils peuvent pas comprendre,
des maux mystères;
alors à la petite cuiller, ils les endorlotent et les
amadouillent...

Ils ont personne qui les garde malades.
Ils ont personne pour les assistés soucieux...

Ils sont drôlement bien...!

Ils ont même pas besoin d'horloge non plus,
pour entendre les aiguilles tricoter les secondes...

Ils ont personne qui les empêche d'avoir
l'oreillette en dedans,
pour écouter leur coeur qui grelinde et qui frilotte,
pour écouter leur corps se débattre tout seul...

Ils ont personne qui...

Ils ont personne...
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Message par Lasrocosa le Ven 5 Avr - 5:05

Ça ressemble à la manière de s'exprimer de Sol(Marc Favreau me semble de son vrai nom) c'est tu lui?
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Message par fanamc le Ven 5 Avr - 13:04

Lasrocosa a écrit:Ça ressemble à la manière de s'exprimer de Sol(Marc Favreau me semble de son vrai nom) c'est tu lui?
C'est le dernier texte qu'il a écrit avant de mourir Blagues du jour - Page 27 36533
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Message par Lasrocosa le Ven 5 Avr - 16:06

Le pire c'est que ce n'est même pas une blague ce n'est que la vérité exprimé dans son langage à lui!
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Message par firebuick le Mer 10 Avr - 8:56

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Message par Lasrocosa le Jeu 11 Avr - 10:05

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Message par Lasrocosa le Jeu 11 Avr - 10:07

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Message par Chevy73 le Jeu 11 Avr - 12:30

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Message par yves5458 le Jeu 11 Avr - 18:08

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Message par Lasrocosa le Jeu 11 Avr - 18:48

Ouf! Blagues du jour - Page 27 980105
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Message par fanamc le Lun 15 Avr - 23:53

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Message par blaster302 le Mar 16 Avr - 5:51

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Message par fanamc le Ven 26 Avr - 21:28


Conjuguer le verbe venir

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient" plus:

"Docteur, je ne viens plus!"

Le médecin l'examine et lui donne des cachets :

"Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas,

mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir."

Quelques semaines plus tard, le type revient de nouveau chez le médecin.

Il s'adresse à la secrétaire:

"Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas.

Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais

mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt.

J'ai pris les cachets et je suis venu.

Alors, je ne suis pas revenu.

Cependant, maintenant je ne viens plus alors, me voici."

La secrétaire va parler au médecin.

"Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir

s'il venait et de venir s'il ne venait pas.

Il est venu donc, il n'est pas revenu, mais, aujourd'hui il ne vient plus alors,

il est venu."

Le docteur lui répondit:- "Parfait mademoiselle, faites-le venir."

Et la secrétaire lui répondit: "C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti."
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Message par fanamc le Dim 28 Avr - 15:39

Si tu veux changer le monde, fais le pendant tu es célibataire. Une fois en couple, tu pourra même pas changer le poste de TV!
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Message par mafia le Lun 6 Mai - 22:50

Ma blonde est disparue... j’ai donc fait le 911

Moi : Ma blonde a disparu, elle est partie magasiner et elle n'est pas revenue

Le Policier : Ok Monsieur, quelle est sa grandeur?

Moi : Je ne suis pas certain mais environ 5'-4" je crois...

Le Policier : Son poids?

Moi : J'sais pas trop .... mince..., pas vraiment grosse ...

Le Policier : Couleur des yeux ?

Moi : Euh... bleu pâles... pas certain, jamais remarqué

Le Policier : Couleur des cheveux ?

Moi : Elle les teint 2 ou 3 fois par année, mais là c'est brun foncé je crois....

Le Policier : Ses vêtements ?

Moi : Probablement des pantalons ou des jeans et une blouse... Souviens pas exactement...

Le Policier : Quelle voiture conduisait elle ?

Moi : Elle est partie avec mon pickup.

Le Policier : Quel genre de camion ?

Moi : Un Dodge Ram 1500 4X4 2016 Noir king cab avec un moteur V8 hémi
5.7 litres, traction intégrale, roues de mag 20" avec pneus GoodYear, boîte de 6'-0",
toit ouvrant panoramique, GPS, caméra de recul, sièges en cuir chauffants,
air climatisé, radio bluetooth AM/FM 9 hauts-parleurs avec lecteur CD et clé USB.

Le Policier : Calmez vous Monsieur, on va le retrouver votre Pickup!!
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