Blagues du jour

yves5458 a écrit:

Deux gars sont sur la brosse dans le bois lorsqu’une averse intense les surprend. Ils courent jusqu’à leur voiture. Une fois sur place, la pluie cesse. Ils décident quand même de quitter, de peur que l’averse ne reprenne.

Ils boivent de plus en plus de bière et le chauffeur a le pied solide sur le gaz. Soudain, le visage d’un vieil indien apparaît dans la vitre du passager. Il cogne doucement. Le gars assis du côté passager pousse un cri!

– AAAhhh! Regarde ma fenêtre! Y a la face d’un indien dans ma vitre!

Le vieil indien continue à cogner. Les deux gars roulent toujours!!! Est-ce que ce serait un fantôme?

– Baisse la vitre et demande-lui ce qu’il veut! crie le
conducteur.
– Qu’est-ce que tu veux?

– Vous n’auriez pas une cigarette?

– Il veut une cigarette!
– Dépêche-toi, épais! Donne-lui en une!

Le gars fouille nerveusement dans le paquet, les mains tremblantes, sort une cigarette et la tend à l’indien.
– Vite! Accélère! crie le passager en remontant sa vitre en tremblant de peur.

Le conducteur écrase le champignon. Les gars se calment et recommencent à rire.

– Qu’est-ce que tu penses de ça?

– J’en sais rien… Je ne comprend pas comment il pouvait être là, à côté de l’auto pendant qu’on roulait… en tout cas, il est loin derrière. Allez! On prend une autre bière.

Soudain, encore une fois, « toc toc toc » dans la vitre… le vieil indien est encore là, souriant.

– AAAAAAHHHHHH! C’est encore lui! crie le passager.

– Demande-lui ce qu’il veut maintenant!

Le passager baisse sa vitre un peu et demande au vieil indien ce qu’il veut.

– Auriez-vous du feu?
Le passager sort son briquet et le donne au vieux.
– Allez! ACCÉLÈRE!

Le moteur hurle, la boue r’vole partout. Et la bière coule encore. On s’amuse mais il y a beaucoup de nervosité dans l’air. De l’inquiétude même. Soudain… « toc toc toc » dans
la vitre!

– Oh mon Dieu! IL EST REVENU! C’EST ENCORE LUI! s’écrie le passager, livide.

– Que voulez-vous?
– Ben, peut-être que je pourrais vous aider à sortir de ce trou de boue?

Allez, on prends une autre bière...

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.

– Pourquoi tu me frappes, demande-t-il…

– En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou…

– Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou… Je voulais me souvenir du nom…

La femme semble satisfaite et s’excuse.

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

– Mais qu’est-ce qui te prend ?

– Ton cheval a téléphoné

Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S’il vous répond, vous êtes schizophrène.

L’alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l’eau et le lait non plus.

L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour, j’irai vivre en Théorie, car en Théorie, tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie.

On dit toujours qu’il faut boire avec Modération mais bon ! C’est qui ce Modération ?

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Un égoïste, c’est quelqu’un qui ne pense pas à moi.

L'argent n'a pas d'odeur, c’est quand on n'en a pas que ça sent la merde.
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Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et
un compliment.

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Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
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Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
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Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles
dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture
n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
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Chez le médecin…
– Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
– Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez?
– Non.
– Est-ce que vous sortez souvent, allez en boîte, jouez au casino?
– Ben non…
– Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extrêmes?
– Bof, non.
– Est-ce que vous faites souvent l’amour avec des partenaires différentes?
– Non, rien de tout cela.
– Alors, dites-mois pourquoi vous voulez vous faire chier à devenir centenaire… ?

La maîtresse d’école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons.

Elle commence :
– Il était une fois trois petits cochons qui voulaient
construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.
Les enfants sont fascinés, et la maîtresse poursuit:
– Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n’hésite pas et lui demande s’il peut les acheter.

La maîtresse s’arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande :
– D’après vous, que va répondre le paysan ?
Le petit Benoît lève la main et dit :
– Moé j’pense qui va dire : « Osti ! Un cochon qui parle, sacrament ! »

Sur une petite île perdue au milieu de l’océan, un homme, barbu, agite désespérément les bras en direction d’un bateau.
Sur le pont, un passager demande au capitaine :
– Qui est-ce… ?
– Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.

lol...un incompris

lol pauvre vieux y doit sacré

Histoire que m'a fille a raconté a sa mère:

Ma fille: Maman, est-ce que tu connais l'histoire de "constipé" ?
Sa mère : Non
Mai fille: C'est normal est pas encore sortie !

L’histoire se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté. La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose :

« Si chacun de vous me donne 10$, je suis prête à vous montrer mes mollets… »

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous les 10$ de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :

« Si chacun de vous me donne 50$, je suis prête à vous montrer mes cuisses… »

Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 50$ de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :

« Si chacun de vous me donne 100$ de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite… »

Naturellement, tous les trois lui donnent 100$ de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :

« C’est là… »

Une riche vieille dame décide d’ aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et après un petit moment, il s’ aperçoit qu’ il s’ est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l’ intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense:
« Oh, oh! Je suis vraiment dans la m….…, là ! »
Remarquant les quelques os d’ une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s’ exclame haut et fort : « Ouah, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s’ il y en a d’ autres par ici? »
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s’ enfouit en rampant sous les fourrés.
« Ouf! », soupire-t-il, « C’ était tout juste! Ce vieux caniche a failli m’ avoir ! »
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’ une branche d’ arbre à proximité, se dit qu’ il pourrait mettre à profit ce qu’ il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose une entente.
Le jeune léopard est furieux d’ avoir été trompé : « Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin ! »
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’ inquiète : « Que vais-je faire maintenant ? »
Mais au lieu de s’ enfuir le chien s’ assied dos à ses agresseurs faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus. Et juste au moment où ils arrivent à portée de voix il s’ exclame : « Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l’ ai envoyé me chercher un autre léopard ! »

Cé là qu'on s'aperçoit que la pensée est plus forte que les gros bras...

Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d’une école primaire catholique, pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes. La religieuse fit une note qu’elle afficha sur le plateau de pomme:

«Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde. »

Un peu plus loin, à l’autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat. Un enfant écrivit une note :

« Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes. »