Blagues du jour

Un psychiatre, après avoir écouté les confidences d'un client déprimé :
- Une chose est certaine, quelque chose vous tracasse et vous inhibe.
Premier conseil : il faut regarder vos malheurs en face et en rire.
- En rire ? Je n'oserais jamais ! Ma femme et ma belle-mère n'ont aucun sens de l'humour.

est bonne

ouin moi si j'ai hâte

Me semble que ca fait longtemps que j'en ai pas conter une....


J'étais au gym, et arrive une jolie demoiselle.

Je demande a mon entraineur, quel machine devrais-je utiliser pour impressionner la demoiselle???.


Il me répond........


Le guichet automatique dans l'entrer...

Abdel : Docteur, j'i mal au do'


Médecin : Comment cela se fait-il ?
Quel travail faites-vous ?
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot,
j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierres
j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...
Médecin :Depuis quand faites-vous cela?
Abdel :J'i commince dimin
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Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues.
Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!
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une amie a une autre blonde
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
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Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
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Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ième étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »

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Deux newfies regardent le catalogue de Sears et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, maudit qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue Sears, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
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... et ma préférée:
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très,
très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur
des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet,
elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant
lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne
lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"

Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN.
Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres
et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur."

un gars rentre en panique dans le bureau de son médecin.
-docteur ,cé terrible jai mal partout partout.regardé,avec mon index je me touche au jambe ca me fait mal,je me touche au ventre ca fait mal,je me touche a la tete ca fa mal.kosser jva faire,jva tu mourir.
-bien sur que non répond le médecin ,votre mal est tres facile a expliquer et a guérir.
-quelle est votre diagnostic docteur?
-vous avez le doigt cassé

en voila une de tres mauvais gout que le caricaturiste aurait du se passer ca manque de respect envers les innocentes victimes

Je suis tout a fait d'accord avec toi ,de tres mauvais gout ,il n'as pas d'enfants surement

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui.
Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit: Je prendrai une bière. Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: Et toi ?
Je prendrai une bière aussi, répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit : Cela fera 4.50 € s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent, l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose.
À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.
Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
Comme d'habitude demande le patron.
Pour changer, je vais prendre un double scotch, dit l'homme.
Pour moi aussi, dit l'autruche.
Cela fera 6.75 € dit le patron.
À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
Excusez-moi, monsieur.
Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?
Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe.
Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits.
Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
Bien vu !, Répond le patron, la plupart des gens aurait demandé un million d'€ ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l'homme.
Le patron demande alors: Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
L'homme répond: C'est là que j'ai merdé... pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes.

Le gars en sortant dit à sa femme,.." J'm'en vas m'acheter 4 pneus d'hiver...." -- "Ben voyons le pas fin,...t'as même pas de char !!!! " -- "Pis toé , tu t'achètes bien des Brassières !!! "

est bonne

C'est un bus d'handicapés qui roule
et les handicapés chantent au chauffeur:
'Ami chauffeur, ami chauffeur,
Si t'es champioooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon'
Alors le chauffeur pour leur faire
plaisir accélère à 110. Et les handicapés
reprennent:
'Ami chauffeur, ami chauffeur
si t'es champiooooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon'
Alors le chauffeur pour leur faire
plaisir accélère à 130. Et les handicapés
reprennent:
'Ami chauffeur, ami chauffeur
si t'es champiooooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon'
Alors le chauffeur pour leur faire
plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté...
Alors les handicapés chantent:'
'Il est des nôôôôôtreees..'

trop drole celle la Mafia
p9

moi j en ai une

Un gars se lève le matin va la toilette.
En pissant, il voit son pénis orange et il capote un peu.
Il décide d aller voir le médecin.
Rendu chez son médecin le rencontre .
Le médecin lui demande donc d'enlever ses culotte ce que l homme fit ..
Alors le médecin l'examine en détail se met des gant de caoutchou , examine avec une loupe:
le médecin lui demande (croyant avoir affaire a une maladie vénérienne):
monsieur qu'avez-vous fait hier ?
l'homme lui répond :
bin j ai manger des crotte au fromage
et écouter des films pornos !

Vaisselle
Dans une famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.
Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit
Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
+Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous !
+Couic-couic+.
Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
Couic-couic+.
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
+Couic-couic+...
La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément...
+Couic-couic+
- Quelle famille !!!
+Couic-couic+.
Quelle foutue soirée !
+Couic couic couic+
ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
+Couic-couic+.
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

c'est plutot une histoire de fou oui !

Le tatouage qui fait fureur...!!!

Les femmes modernes se protègent contre l'Islam..