Blagues du jour

Vieille mais il est trop tordant le ti-vieux!.....

La blague du jour
Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

Une question 3 réponses...

Question : Comment fait-on pour voir la différence entre un policier Québécois, un policier États-uniens et un policier Australien ?

Mise en situation : Vous êtes policier et vous marchez dans une rue déserte
avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive
devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en
hurlant. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il n'atteigne vous et votre famille. Que faites-vous ?



LE POLICIER AUSTRALIEN

Réponse : ..BANG


LE POLICIER AMÉRICAIN

Réponse :.. BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG
BANG BANG BANG BANG
BANG BANG BANG BANG click...

recharge... BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG
BANG BANG BANG
BANG BANG click click click click




LE POLICIER QUÉBÉCOIS


Réponse :.... Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial ?..
Préfère-t-il parler en anglais ou en français?

Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?...

Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire qu'il paye mon salaire et qu'il veut mon
emploi ?

Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout
le monde et même de son chien ?

Est-il un membre de gang de rue qui est
incompris par la société ?

Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police ? .. Est-il un nouvel individu en probation

qui a mal été réintégré dans la société ? Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi ?
Est-il une victime du syndrôme alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ?
Est-ce que je vais être accusé de brutalité policière par les médias et tous les groupes de gauche socio-communautaires ?

Si je tire une balle, est-ce que ça risque de lui faire mal ?

Est-ce que ce gars a déjà nourri un écureuil dans un parc ?

Serait-il nécessaire d'organiser une « table de concertation » pour discuter de tout ça avec tous les «collectifs » que ça concerne et même avec ceux que ça ne concerne pas ?
etc. etc.

Vive la charte des droits et liberté

Un milliardaire demande à son épouse :

- Chérie, qu'est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?

- Qu'on divorce !

- Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher......

mustangii a écrit:Un milliardaire demande à son épouse :

- Chérie, qu'est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?

- Qu'on divorce !

- Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher......

Est bonne!....

Le Rabbin et le Taxi

un rabbin monte dans un taxi...
Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant..
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.

Le rabbin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "

Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "

Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
"MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "

Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.

Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
"MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "

Il lui répond :
"Arrêter Quoi ... Il l'a cherché non? En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"


" NON!,...MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! " >

Jane est très attirée par Tarzan.Pendant qu'elle le questionne à
propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait
pour le 'sexe'?


Tarzan lui répond:" moi, connais pas 'sexe"!

Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.

Tarzan répond: "oh moi utilise un trou dans un arbre"

Jane est horrifiée et elle lui dit: mais voyons donc ce n'est pas la

bonne manière, je vais te montrer comment faire.

Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son
sexe et lui dit: tu dois la mettre ici.
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui
donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.

Jane se tord et roule par terre de douleur (ayoye) pendant plusieurs minutes.

Puis elle lui demande: mais pourquoi tu as fait ça?

Tarzan réplique........".juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil"!!

Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
__________________

Le premier ministre J. Charest visite une école primaire.

Le professeur demande au premier ministre s'il veut bien mener la

discussion autour du mot « tragédie ».

Alors, Charest demande à la classe un exemple de « tragédie ».

Un petit garçon se lève et propose :

- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer

dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.

- Non, dit Charest, ce serait un accident.

Une petite fille lève la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que

tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.

- Je crains que non, explique le premier ministre. C'est ce qu'on appellerait

une grande perte.

Le silence se fait... . Aucun autre enfant ne se porte volontaire. Charest

cherche dans la salle.

- Il n'y a personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :

- Si l'avion du premier ministre vous transportant était frappé par

un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.


- Formidable s'exclame Charest. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi

ce serait une tragédie ?

- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !

Deux enfants de six ans discutent...

L'un dit à l'autre :
- Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...

Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?

"Quand j'étais petit, maman me donnait un dollar et je partais à l'épicerie du coin.
Je revenais avec une livre de beurre, un pinte de lait, 3 lbs de pommes de terre,

une livre de fromage, 2 lbs de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du

pain et des oeufs...
Maintenant, ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance dans

les épiceries..."

Un préservatif dit à un tampax: « Tous les mois tu stop mon business pour 1semaine », le tampax répond: « ta gueule, si tu fais 1 seule erreur je suis au chomage pendant 9 mois…

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit de Montréal. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?

Le premier répond :
- Je viens d'Alma... Et à Alma, on sait boire.

L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis d'Alma? Et quel age as-tu ?

L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 33 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?

Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Saint-Pierre. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben oui, figure toi, Saint-Pierre aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouvel ami...

A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman :
- Alors quoi de neuf patron ?

L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont souls comme d'habitude.

Un BS est assis à un bar en train de prendre une couple de bière.
Un moment donné, y a un gars qui entre dans le bar, il est bien habillé et
il est gay des pieds à la tête. Il s'assoit près du BS.

Après 3 ou 4 bières, le gay a finalement assez de courage pour parler au BS.

Il se penche et lui murmure à l'oreille :

- "Est-ce que tu veux un blow job?"

À cela, le gros BS, se lève avec des fusils dans les yeux, le frappe à la
tête, le jette par terre et le bat de toute ses forces en l'entraînant
vers la sortie, le laissant gisant dans le stationnement.

Lorsqu'il retourne au bar, le barman intrigué lui apporte une autre bière
et lui demande :

- "Coudonc! Quossé qu'y t'a dit pour que tu le battes comme ça?!"

Ce à quoi le BS répond :

- "J'ai pas très bien compris mais c'était quelque chose à propos d'une job !

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver. Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc. "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand". Sur ce, le mari entre : - "Qu'est-ce que c'est ça ?"- "Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même". Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! ".

Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
> L'un dit:> - Moi, ma femme a une taille de guêpe. Ce soir je vais la "piquer".
> Le deuxième dit:> - Moi, ma femme a une taille de sauterelle. Ce soir je vais la "sauter".
> Et le troisième dit:> - Moi, ma femme a une taille d'éléphant. Ce soir je vais la "tromper"...

avec un de mes chums ont flanais sur la rue young a toronto et au coin dune station service ont voit un negre avec un 2 gallon de gaz.il arrete au milieu de la rue se vide la gaz sur la tete et gratte une allumette.il prend feu aussitot et un paquet de monde sapproche pour voir ca.il hurle et se tord de douleurs.
au meme moment ont voir arriver une negresse,surement sa femme, avec 3 enfants en bas age.la femme et les enfants crient et pleurent.
moi et mon chum ,ont se regarde,ca fa pitié meme si c'est des noir.donc ont décide de passer la quete pour la famille.ben avec le monde qui étais la,ca pas été long qu'ont a ramasser 5 gallons de gaz

.
.
.Le représentant d'une association charitable frappe à la porte d'une maison :

- Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d'accueil des alcooliques.

- Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari...

Un couple se déchire au cours d'un jugement pour divorce.

La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique.

La maman, très émue, prend la parole :
- Votre Honneur... Ce petit garçon a été conçu en moi... Il est sorti de mon ventre... Il est de ma chair... Je mérite de le garder !

Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.

Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :
- Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases...je n'aurai qu'une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?

Ma femme avec les années est devenue comme le sofa… chu ben dedans pis elle fait partie des meubles.

Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.

Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret.
Il a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !
Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...

Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi..."

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... j'ai besoin d'un compliment.
Le mari répond :
tu as une bonne vue.

ENFIN LA VÉRITÉE SUR LA CRÉATION


Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes.

* Il rendit les Suisses ordonnés et respectueux de la loi
* les Anglais opiniâtres et flegmatiques
* les Japonais travailleurs et patients
* les Italiens joyeux et romantiques
* etc.
* Et, quant aux Canadiens... Il dit:
''les Canadiens seront intelligents, honnêtes et... libéraux.''

Quand le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu:
''Seigneur, tu as dit que tu octroyais à chaque peuple deux vertus,
et les Canadiens en ont eu trois !?

Est-ce pour qu'ils se placent au-dessus du reste?
''En vérité je te le dis, chaque peuple a deux vertus,
y compris les Canadiens, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.

Ainsi, si un Canadien est Libéral et honnête, il ne sera pas intelligent.

S'il est Libéral et intelligent, il ne sera pas honnête.

Et s'il est intelligent et honnête, il ne sera pas Libéral !''

Chevy75 a écrit:Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... j'ai besoin d'un compliment.
Le mari répond :
tu as une bonne vue.

direct ca