Blagues du jour

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Re: Blagues du jour

Message par Chevy73 le Jeu 14 Oct - 19:32

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Re: Blagues du jour

Message par Chevy73 le Jeu 14 Oct - 22:45

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
Que comptez-vous en faire lui demande le pharmacien, soupçonneux
C'est pour tuer mon mari...
Quoi, vous plaisantez, je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien
Ah, évidemment lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.


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Re: Blagues du jour

Message par mustangii le Jeu 14 Oct - 23:48

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Re: Blagues du jour

Message par nali le Ven 15 Oct - 0:08

Elle est chanceuse , moi je cherche de la cire d abeille et de la colle a papier peint et j en trouve nulle part Razz
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Re: Blagues du jour

Message par shelby le Ven 15 Oct - 4:56

nali a écrit:Elle est chanceuse , moi je cherche de la cire d abeille et de la colle a papier peint et j en trouve nulle part Razz
Je ne comprend pas le rapport .La cire d'abeille tu peu en trouver dans les magasin de produit naturel et pour se qui est de la colle a papier peint dans une quincaillerie tu devrais y trouver ton cmopte. sunny cheers
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Re: Blagues du jour

Message par nali le Ven 15 Oct - 5:14

Pas trouvé encore
Veut faire des bijoux en argent Razz
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Re: Blagues du jour

Message par mustangii le Ven 15 Oct - 10:24

Si j'était une petite souris je ferais mon nid dans ton nombril, mais vue chtun gars ma lfaire 6 pouces plus bas
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Re: Blagues du jour

Message par Chevy73 le Ven 15 Oct - 22:14

Laughing


C'est à en couper le souffle. Bonne journée à tous!

Ce qui suit provient d'un livre intitulé:



Désordre dans les Cours d'Amérique

et ce sont des phrases

qui ont vraiment été dites

en Cour, mot pour mot:


AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
____________________________________________

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
____________________________________________

AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
___________________________________________

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
___________________________________________

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
___________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
___________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________________

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
___________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
___________________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
___________________________________________

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
___________________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
___________________________________________

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
___________________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat


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Re: Blagues du jour

Message par Chevy73 le Dim 17 Oct - 10:44

Une blonde en larmes arrive au bureau et immediatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immediatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible… Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.

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Re: Blagues du jour

Message par Chevy73 le Dim 17 Oct - 22:22

Un belle jeune fille de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 12 pouces de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des bouchons pour les oreilles et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !



hahaha
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Re: Blagues du jour

Message par mafia le Lun 18 Oct - 19:40

histoire vécu.
le policier= wouin,vous sentez l'alcool d'apres moi vous avez bu!

toé tu sent ben la marde,jté pas demandé si tu en avais manger
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Re: Blagues du jour

Message par Chevy73 le Lun 18 Oct - 22:53

mafia a écrit: histoire vécu.
le policier= wouin,vous sentez l'alcool d'apres moi vous avez bu!

toé tu sent ben la marde,jté pas demandé si tu en avais manger



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Re: Blagues du jour

Message par Chevy73 le Lun 18 Oct - 22:54

C'est trois blondes qui travaillaient dans un bureau. Leur patronne était
une femme. À tous les jours depuis quelques semaines, la patronne partait à 3hres et les employées elles, filaient jusqu'à 5 heures.

Une bonne journée, la plus délurée des 3 dit: Pourquoi on partirait pas à
3h15 nous autres, elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne
saurait pas!

Alors, elle décident d'essayer ça. La première arrive chez elle, se verse
une bière et relaxe. Elle adore ça!

La deuxième va magasiner jusqu'à 5 hres et ratrappe tous ses retards. Super elle dit.

La troisième arrive chez elle, et entend des bruit étranges provenant de sa chambre. Elle s'y dirrige, entr'ouvre la porte lentement et surprend sa
patronne au lit avec son mari... elle referme la porte et disparait sans
bruit.

Le lendemain, la patronne quitte à 3 hres. Les autres filles, disent, ok,
c'est bon pour nous à 3h15 aujourd'hui. La troisième blonde de répondre:

Pas moi, j'ai failli me faire prendre hier!! :-)))
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Re: Blagues du jour

Message par nali le Mar 19 Oct - 3:00







Encore des pommes , s il te plait !!!!!!!
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Re: Blagues du jour

Message par Chevy73 le Mar 19 Oct - 22:41

La dinde congelée

Le gros Pierre rencontre André.....

André : Qu'est-ce qui t'est arrivé ? T'es drôlement amoché ?

Pierre : J'ai pris un coup de dinde congelée sur la gueule!!!!!!

André : Ayoye ! Comment ça t'est arrivé ?

Pierre : C'est hier, ma femme qui était en mini-jupe, c'est penchée dans le congélateur pour prendre quelque chose. Ca fait que, j'sais pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

André : Ah ouinnnn?


Pierre : Ouin, pis plus elle gueulait , plus je continuais de plus belle...

André : Pas vrai!

Pierre : Ouais, pis plus elle se débattait ,alors plus ça m'excitait ...

André : Tu m'étonnes!

Pierre : Puis à un moment, elle a attrapé une dinde congelée, puis elle m'en a donné un coup en pleine face.

André : Cibole, elle aime pas le sexe, ta femme ?

Pierre : Oui, oui ……….. mais pas chez IGA !
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Re: Blagues du jour

Message par mustangii le Mer 20 Oct - 12:03

Un homme demande à son Épouse : "Que ferais-tu si je t'annonçais que j'ai gagné à la loterie?"



L'Épouse : -"Je prendrais la moitié du lot, et je partirais pour toujours !!!"



Le mari : -"Tu ferais ça?"



L'Épouse : -"Certainement!"



Le mari : -"Je dois t'annoncer que je viens de gagner 40$ à la loterie. voici donc ta part, et décrisse ."
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Re: Blagues du jour

Message par mafia le Mer 20 Oct - 18:55

dans le meme style,
a quelque jour de noel,un gars entre chez lui tout énerver et crie a sa femme
`Chérie fait tes valise je vien de gagner 10 million a la loterie!!
`ah ouin super ont va ou? je prend mon linge d'hiver ou mon linge d'été??
`tu prend les 2 tu décriss
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Re: Blagues du jour

Message par mustangii le Jeu 21 Oct - 1:46

Pourquoi les nains sont pas admis dans les camps de nudiste?
Parce qui ont toujours leur nez dans les affaires des autres
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Re: Blagues du jour

Message par mustangii le Jeu 21 Oct - 1:51

Comment appele-t-on un nain qui fourre l'impot?Un Naindien.

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Re: Blagues du jour

Message par mafia le Jeu 21 Oct - 18:19

LUI : Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

ELLE : Un seul chéri, avec toi. Avec les autres je ne dormais pas !...

-------------------------------


Un enfant reçoit une taloche de la voisine. La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.

Pourquoi as-tu frappé mon fils ?

Il m'a traité de grosse.

Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?

------------------------------------

L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.

Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un fusible...

--------------------------

Un homme vient de mourir.

Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...

La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.





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Re: Blagues du jour

Message par mustangii le Jeu 21 Oct - 23:53

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Re: Blagues du jour

Message par mustangii le Ven 22 Oct - 0:08

T' avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes'

Le mari lui prend la main, puis tourne de bord pis dort.

À peine assoupi, il entend sa femme : 'T' avais aussi l' habitude de m' embrasser.'

Un peu irrité, il lui donne un petit bec sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend : 'Même que, des fois, tu me mordillais le cou.'

Exaspéré, le mari tasse les couvertures et se lève brusquement...

Surprise, la femme lui demande : 'Où est-ce que tu t' en vas?'

Le mari répond : 'Chercher mes dents... tabarnak!!!'
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Re: Blagues du jour

Message par bernerz28 le Ven 22 Oct - 9:21

Imaginez vous un instant si l,accident du Chili s'était produit chez nous...............

Bon séjour au fond d'une mine...







Si les mineurs avaient été québécois ...

5 août 2010 - Effondrement dans une galerie de la Mine Amos en Abitibi. 33 mineurs sont portés disparus.

22 août 2010 - Une sonde rejoint une salle de repos et revoie à la surface le message suivant : «nous sommes tous vivants».

Jusqu'à maintenant, tout va bien.

27 août 2010 - On crée un comité de travail composé des dirigeants de la mine, du ministère des Ressources naturelles, de la Sécurité publique, des centrales syndicales et d'un représentant du gouvernement fédéral pour discuter des meilleures techniques de sauvetage. Les discussions achoppent sur les coûts. Les syndicats accusent la minière de négligence, la compagnie menace de déménager en Amérique latine.

5 septembre 2010 - Les parties en arrivent à un accord sur le partage des coûts. Reste à trouver la solution technique.

14 septembre 2010 - On élabore trois plans de sauvetage qui visent à forer un trou de 60 cm pour atteindre les mineurs pris à 700 mètres sous terre, et à les remonter à l'aide d'une nacelle. Le gouvernement annonce que les mineurs devront sans doute attendre à Noël pour revoir leur famille.

19 septembre 2010 - Les Algonquins du lac Brunante obtiennent de la Cour provinciale une injonction pour arrêter les travaux de forage. Les camions doivent traverser des terres ancestrales consacrées à la chasse, la pêche et le trappage de survie.

4 octobre 2010 - Le gouvernement et les Algonquins du lac Brunante négocient une entente en vertu de laquelle le droit de passage est autorisé en retour d'une compensation de 7 millions de dollars.

6 octobre 2010 - Début des travaux de forage du puits de secours.

9 octobre 2010 - Les Amis de l'épinette noire et Greentree International obtiennent une injonction de la Cour provinciale pour arrêter les travaux de forage. Cette activité pourrait poser un risque pour la nappe phréatique et causer des désagréments aux migrations des outardes.

19 octobre 2010 - Le gouvernement et les groupes environnementaux s'entendent pour confier l'étude du dossier au Bureau des audiences publiques sur l'environnement (BAPE).

7 novembre 2010 - Début des travaux du BAPE.

18 novembre 2010 - Le comité des citoyens de Val-des-Mines s'inquiète des répercussions des forages sur la santé des citoyens, notamment des enfants. Ils obtiennent l'appui de leur député et de l'Institut national de Santé publique.

13 décembre 2010 - Dépôt du rapport du BAPE. Vu l'urgence de la situation, et la fin de la période de migration des outardes, le BAPE autorise la poursuite du forage. Mais pour minimiser l'impact sur la population, les forages ne pourront avoir lieu qu'entre 8 et 17 heures, du lundi au vendredi.

23 décembre 2010 - Arrêt des forages pour le congé des Fêtes.

7 janvier 2011 - Reprise des travaux de forage. Le gouvernement annonce qu'il confie à la compagnie Mécanex le soin de construire la nacelle qui servira à remonter les mineurs.

13 janvier 2011 - Un consortium chinois, une entreprise européenne et un concurrent québécois obtiennent de la Cour provinciale une injonction pour arrêter les travaux de forage. La construction de la nacelle à été confiée à une compagnie sans appel d'offres, ce qui est contraire aux dispositions des accords de l'Organisation mondiale de Commerce.

25 mars 2011 - La Cour donne raison au gouvernement qui n'avait pas à soumettre la construction de la nacelle à un processus d'appel d'offres, vu l'urgence de la situation. Les travaux reprennent.

5 avril 2011 - Un journaliste d'enquête découvre que le PDG de Mécanex est un généreux donateur à la caisse électorale du parti ministériel. Houleux débat à l'Assemblée nationale : l'opposition réclame la tenue d'une commission d'enquête sur la corruption et le retrait du contrat de nacelle à Mécanex.

12 mai 2011 - Début des travaux de la Commission d'enquête sur les allégations de corruption.

13 juillet 2011 - La Commission remet son rapport et reconnait que le gouvernement avait le droit de confier la construction de la nacelle à un entrepreneur de son choix, vu l'urgence du moment.

15 juillet 2011 - Reprise des travaux de forage

17 juillet 2011 - Début du congé de la construction

1er août 2011 - Reprise des travaux de forage

5 août 2011 - Premier anniversaire de l'effondrement de la mine. Les mineurs se considèrent chanceux d'être encore en vie et de ne pas travailler dans un pays sous-développé comme le Chili.

16 août 2011 - Le tunnel de sauvetage atteint enfin les mineurs. Reste à attendre la nacelle qui est en retard. Mécanex est en attente des pièces importantes qui sont fabriquées par son sous-traitant indonésien.

10 septembre 2011 - La nacelle arrive sur les lieux du drame. Horreur! Les sous-traitants ont peinturé un énorme drapeau canadien sur l'enveloppe extérieure. Les souverainistes sont outrés et y voient une vile manigance fédéraliste pour récupérer l'événement.

14 septembre 2011 - On crée un comité de travail composé des dirigeants de la mine, du ministère des Ressources naturelles, de la Sécurité publique, des centrales syndicales et d'un représentant du gouvernement fédéral pour discuter de l'épineux problème du drapeau.

22 septembre 2011 - Un compromis est négocié entre les différentes parties. La nacelle portera le drapeau du Canada, du Québec, de la ville de Val-des-Mines, de même que les logos de Mécanex, de la centrale des mineurs du Québec (CMQ) et de la fédération des travailleurs et travailleurs souterrains du Québec (FTSQ).

29 septembre 2011 - Bousculades, agressions physiques et saccage sur le chantier : la CMQ et la FTSQ ne s'entendent pas sur la priorité de remontée des mineurs.

1er octobre 2011 - Le ministre du Travail nomme un arbitre pour régler le conflit entre les centrales syndicales.

27 octobre 2011 - La CMQ et la FTSQ s'entendent sur une liste commune de priorité de remontée qui tient compte de l'ancienneté.

6 novembre 2011 - Un document confidentiel du gouvernement est obtenu par la presse. Les coûts de l'opération de sauvetage dépassent de sept fois les estimations initiales. Des groupes de citoyens en colère et l'opposition manifestent devant le chantier.

13 novembre 2011 - Le gouvernement annonce qu'il débloque une aide spéciale pour défrayer les coûts de l'opération de sauvetage et qu'elle ne se traduira pas par des hausses de taxes ou d'impôt. Le premier ministre demande à son homologue canadien que les sommes soient puisées à même les surplus de la caisse de l'assurance-emploi.

4 décembre 2011 - Les réparations effectuées et la nacelle repeinte, les opérations de secours peuvent débuter.

12 décembre 2011 - Les mineurs sont enfin de retour à la surface.

21 décembre 2011 - Le premier ministre se félicite du succès de l'opération et que les mineurs peuvent fêter Noël avec leur famille comme il l'avait prédit. Il blâme toutefois l'inaction du gouvernement fédéral qui, selon lui, est à l'origine des retards éprouvés.

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Re: Blagues du jour

Message par Chevy73 le Ven 22 Oct - 23:40

hahaha tellement vrai
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Re: Blagues du jour

Message par Chevy73 le Ven 22 Oct - 23:40

Un invité murmure à sa voisine :
- le champagne vous rend jolie.
-Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
-Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième

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Re: Blagues du jour

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