Blagues du jour

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Re: Blagues du jour

Message par Chevy73 le Mar 22 Déc - 22:43



Je tiens à informer tous les amis qui m'ont envoyé des chaînes promettant bonheur fortune et argent en 2009 que:


CA N'A PAS MARCHE!!!!




Alors, en 2010, envoyez directement l'argent! MERCI







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23 Décembre 2009

Message par Chevy73 le Mer 23 Déc - 8:34

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux,
cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !





Quelle est la définition de 'sentiments partagés'?
Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
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23 Décembre

Message par Chevy73 le Jeu 24 Déc - 1:45

La veille de Noël, une désespérée va sauter en bas d'un pont quand, soudain, le Père Noël lui demande ce qu'elle fait.
- J'ai perdu mon emploi. En quittant le bureau, j'ai réalisé qu'on m'avait volé ma voiture et, en entrant à la maison, mon chum m'a annoncé que c'était fini. C'est trop ! Je veux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois par année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelera pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci ! Père Noël comment pourrais-je vous remercier ?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle ! Quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.
- Ha ! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...
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25 Decembre 2009

Message par Chevy73 le Ven 25 Déc - 11:47

25 Decembre 2009, Joyeux Noël tous le monde et passer une belle journée avec vos familles.


Une jeune femme rencontre un curé.

-Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a 2 ans?
-Oui Monsieur le curé je vous reconnais!

-Avez-vous des enfants ?
-Non ! Monsieur le curé. Nous essayons
en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond:

''Je vais à Rome la semaine prochaine,
je vais allumer un lampion pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau
le curé devenu évêque.

-Comment allez-vous?, lui demande t-il.

-Très bien.
-Avez-vous des enfants ?
-J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus,
soit un total de 10 enfants.
-Ah oui !!! . Et comment va votre mari ?

-Très bien. Il est en voyage. Il est parti à
Rome éteindre votre maudit lampion !
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Re: Blagues du jour

Message par mopar340 le Ven 25 Déc - 12:00

:mdr: vite allé m'allumé un lampion a rome,je veut un road runner hemi cheers
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Re: Blagues du jour

Message par firebuick le Ven 25 Déc - 12:05

vite allé m'allumé un lampion a rome,je veut un road runner hemi

ah ben moi si j ai juste a demander allumer moi lampion pour un buick gs stage1 1970 la couleur pas important
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26 Décembre 2009

Message par Chevy73 le Sam 26 Déc - 10:46

C'est le boxing day!.....allez vous echanger vos cadeaux contre des pieces de chars ?


La joke

Baptême de l'air

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations fortes, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes!

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir!

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas! Il fonce droit sur un arbre! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire : - Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche!

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.. Le pilote entend son client dire : - Ça, je m'y attendais aussi !

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais".

- Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais!' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais!' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur. Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!
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27 Decembre 2009

Message par Chevy73 le Dim 27 Déc - 9:50

Un homme se retrouve à l’hôpital avec une fracture du crâne, pleins de bleus, les deux yeux au beurre noir et un fer 5 enroulé autour du cou.
Le médecin de l’urgence lui demande ce qu’il lui est arrivé.
- Je jouais une partie de golf avec ma femme et à un moment donné, on a tous les deux envoyé nos balles dans le pacage à vaches.
- On a commencé à chercher nos balles et tout d’un coup, j’ai vu quelque-chose de blanc dans le derrière d’une vache.
- Je me suis approché et j’ai levé la queue de la vache.
- Et puis là, j’ai vu une balle de golf avec le logo de ma femme dessus. En plein milieu du péteux.
- J’ai levé la queue plus haut et j’ai crié à ma femme:
- Regarde ! Ça ressemble à la tienne.
- Ensuite je ne me souviens plus de rien.
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Re: Blagues du jour

Message par La Gelinotte le Dim 27 Déc - 12:43

Mouahahahahaha,,,

Est bonne...
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Re: Blagues du jour

Message par Chevy73 le Lun 28 Déc - 9:01

Le téléphone sonne. Le majordome répond.
– Oui?
– Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
– Très bien Monsieur. De la part de qui?





------------------------------------------------------------------

Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?
Maman !


------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre une copine et une épouse?
45 livres.

--------------------------------------------------------------------

Pourquoi St-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Parce que sinon ce serait l'enfer.


Laughing
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Re: Blagues du jour

Message par dart le Lun 28 Déc - 9:05

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Re: Blagues du jour

Message par Chevy73 le Lun 28 Déc - 23:54

Un homme et sa femme ont des problèmes conjugaux à la maison. Ils en viennent à se bouder et à ne plus se parler. L’homme se souvient alors qu’il aura besoin de sa femme afin qu’elle le réveille à 5 h du matin pour prendre un vol important en direction de l’Europe. Orgueilleux, l’homme décide de ne pas parler et d’écrire sur un bout de papier: «Réveille-moi à 5 h du matin, SVP.»
Le matin suivant, l’homme se réveille en sursaut et découvre qu’il est 9 h et qu’il a manqué son vol. Furieux, il se lève pour aller voir sa femme quand il aperçoit une note dans le lit disant: «Il est 5 h, lève-toi!»
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Re: Blagues du jour

Message par bernerz28 le Mar 29 Déc - 19:48

Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au McDonald's.
Le petit garçon regarde la caissière et dit:
'Suce ma quequette hey ma grosse ostie'
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le petit garçon recommence:
'Suce ma quequette hey ma grosse ostie'

Cette fois la mère du petit garçon intervient:

'Enlève le bonbon de ta bouche quand tu parles'

Le petit garçon enlève le bonbon et dit:

'Six McCroquettes et un gros Pepsi...'
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Re: Blagues du jour

Message par Chevy73 le Mar 29 Déc - 19:53

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Re: Blagues du jour

Message par dart le Mar 29 Déc - 20:06

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Re: Blagues du jour

Message par letrucker2 le Mar 29 Déc - 20:48

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Re: Blagues du jour

Message par dart le Mar 29 Déc - 21:17

C'est l'histoire d'une femme qui à la suite d'un cancer a dû se faire enlever un sein. Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs,révolte, etc...

Un jour elle apperçoie dans la rue un jeune homme dans la trentaine.
Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisait aller de gauche à droite et se déhanchait. Elle s'est dit que si lui pas de bras pouvait danser comme cela il devait avoir une bonne philosophie de vie. Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre goût à la vie.
Elle s'approcha de lui et lui demanda :
'' Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras. Pouvez vous me dire comment vous faites? ''

Le gars lui répond :

''Je danse pas estie, le trou du cul me pique.''

La vieille fermière est très malade. Son mari appelle le médecin.
Après l'auscultation, le médecin dit au vieux :
- Elle est dans un état comateux.

Après le départ du médecin, la vieille émerge et d\'une petite voix demande :
- Qu'a dit le docteur ?
- Tu es dans un état comme ma queue !
Alors la vieille se lamente :
- Oh, ben, je ne suis pas prête de me relever...
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Re: Blagues du jour

Message par Chevy73 le Mar 29 Déc - 22:45

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Re: Blagues du jour

Message par mopar340 le Mer 30 Déc - 0:06

La lettre au petit Jésus

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.

Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en se disant que ça ne marchera pas.

Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...

Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend le rouleau de scotch, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte de carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, ferme la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et ferme le coffre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...
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Re: Blagues du jour

Message par mafia le Mer 30 Déc - 19:17

un jeune de 5 ans joue avec ses bebelles dehors, sous la fenetre ouverte de la chambre de ses parent.il entend sa mere se plaindre et il se leve pour voir ce qui se passe.
il voit sa mere tout nue sur le lit qui se lamente '' jveut un bébé,jveut un bébé''
le pere saproche et il dit
''ok tu va en avoir un''
le jeune pense a son affaire et se précipite dans sa chambre,se déshabille et commence a se lamenter lui aussi
'''' jveut un bécyke jveut un bécike''
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Re: Blagues du jour

Message par Chevy73 le Mer 30 Déc - 19:24

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Re: Blagues du jour

Message par firebuick le Mer 30 Déc - 21:18

est en anglais mais ces facile a comprendre



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Re: Blagues du jour

Message par Chevy73 le Jeu 31 Déc - 8:22

Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne. Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM....... Le docteur lui demande:
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars. Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit.
Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!
Alors le doc lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi?
Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.
__________________
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Re: Blagues du jour

Message par letrucker2 le Jeu 31 Déc - 10:50

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Re: Blagues du jour

Message par bernerz28 le Jeu 31 Déc - 12:26

Pieuse réflexion en cette fin d'année...

Court mais superbe:

Mgr Turcotte, sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à Vincent Lacroix et à Earl Jones.
Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose Monseigneur et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
L'Archevêque leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Lacroix, ni Jones ne disent un mot.
Ils semblent touchés que l'Archevêque ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.
Finalement, Lacroix, n'en pouvant plus, lui demande :'- Votre Excellence ! Pourquoi sommes-nous là ? 'L'Archevêque, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
' Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...'
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Re: Blagues du jour

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