Blagues du jour

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Re: Blagues du jour

Message par La Gelinotte le Jeu 17 Déc - 16:02



Sais pas ce que la belle-mêre va dire en se réveillant....

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Re: Blagues du jour

Message par mafia le Jeu 17 Déc - 18:00

mustangii a écrit:un noir, un arabe pis un mexicain dans un char .. qui qui chauffe


la police


maudit raciste

un jeune de 8 ans, donc le pere est juif et la mere haitienne est dans le coin de sa chambre et a lair songeur.sa mere inquiete lui demande ce qui ne va pas.
-je me demande si je suis plus noir ou juif dit-il
-je ne sais pas ,va le demander a ton pere, dit la mere.
le jeune va voir son pere et lui pose la fameuse question.
-je ne sais pas.mais pourquoi tu te pose ce genre de question a ton age demande le pere
-cest parce que le ptit voisin a mis son bicycle a vendre.
-mais je ne voit pas le rapport sur le fait que tu soit juif,noir ou blanc.
-cest que je me demande si je doit allé négocier le prix ou carrément le voler

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Re: Blagues du jour

Message par mafia le Jeu 17 Déc - 18:23

un quebecois et un juif vont suivre un cour d'économie.apres 3 semaine intensif de théorie cé maintenant le temps de la lecon pratique.le prof leur fait vider les poches et leur laisse seulement 2$.ils doivent faire la plus longtemps possible avec leur 2$,revenir en classe et faire rapport de leur activité.a 10 heure le matin ils partent tout les 2.
a 13:30 le quebecois revient le premier.a la demande du prof il fait un rapport détaillé de ses activités.
-en sortant je suis allé directement a l'épicerie du coin et je me suis acheté un sac de peanut en écaille.
-ensuite qu'avez vous fait?
-ben je les ai mangé.
-et c'est tout??
-ben non,jai manger les peanut mais jai garder les écailles.ensuite jai mis les écailles de peanut dans ma pipe et jai fumé des écailles de peanut jusqua 13:10 dans le parc devant chez moi.il men reste encore ,mais jai mal au coeur et je vais fumer le reste demain.
c'est bien dit le prof vous pouvez rentrer chez vous le cour es terminer pour aujourdhui.

a 14:15 le juif entre a son tour.
-qu'avez vous fait avec votre 2$ ?demande le prof.
-ben en sortant jai suivi lautre et jai été a l'épicerie.je me suis acheté pour 2$ de boudin que le commis a mis dans un tit sac de plastique.
-et puis??
-ben je lai manger javais faim.
-et c'est tout??je vous ferez remarquer que vous avez été partie pendant 4hr 30
-oui jai manger le boudin,mais jai garder le sac
-et puis??
-ben avec le sac je me suis fait une capote et jai sauter 3 fois la femme du quebecois pendant qu'il fumais ses peanut dans le parc.
-eh ben vous me surprenez,vous etes vraiment mon meilleur eleve.vous savez comment investir votre argent.
-ouin ,mais c'est pas tout.
-comment ca?
-ensuite jai chier dans le sac,je suis retourner a épicerie pour leur dire que son boudin etait pas bon et il mon redonné mon 2$
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Re: Blagues du jour

Message par Chevy73 le Jeu 17 Déc - 20:04

mafia a écrit:
mustangii a écrit:un noir, un arabe pis un mexicain dans un char .. qui qui chauffe


la police


maudit raciste

un jeune de 8 ans, donc le pere est juif et la mere haitienne est dans le coin de sa chambre et a lair songeur.sa mere inquiete lui demande ce qui ne va pas.
-je me demande si je suis plus noir ou juif dit-il
-je ne sais pas ,va le demander a ton pere, dit la mere.
le jeune va voir son pere et lui pose la fameuse question.
-je ne sais pas.mais pourquoi tu te pose ce genre de question a ton age demande le pere
-cest parce que le ptit voisin a mis son bicycle a vendre.
-mais je ne voit pas le rapport sur le fait que tu soit juif,noir ou blanc.
-cest que je me demande si je doit allé négocier le prix ou carrément le voler



Vraiment bonne celle la!.... , pis ton autre juif aussi
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18 decembre 2009

Message par Chevy73 le Ven 18 Déc - 7:32

Une nuit, alors que ce jeune couple est étendu dans son lit, le mari touche doucement l'épaule de sa chère et tendre, et entreprend de lui caresser le bras. Le message est clair.
L'épouse se retourne et dit :
- Désolée, mon amour, mais j'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco, alors je tiens a rester... fraîche.

Rejeté, mais jouant les grands compréhensifs, le mari se tourne de son coté et essaie de dormir. En vain.

Après quelques minutes, il se tourne a nouveau vers sa femme, et lui murmure a l'oreille :
- Dis donc... je ne pense pas que tu aies aussi un rendez-vous chez ton dentiste demain matin ?



------------------------------------------------------------------------------------------------

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une

superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les

semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
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Re: Blagues du jour

Message par mafia le Ven 18 Déc - 14:34

quel est l'aliment le plus dommageable a la santé pour un homme??

*
*
*
*
*
*
*
*
un gateau de mariage tongue
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La pilule bleu...

Message par La Gelinotte le Ven 18 Déc - 20:12



A voir et écouter jusqu'a la fin...

J'ai trouvé cela sur un forum appartenant a un de mes amis...

Une bonne chanson a répondre a apprendre pour les partys...hihihihihi...

http://www.youtube.com/watch?v=rPLc0orymNI

A la prochaine...

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Re: Blagues du jour

Message par firebuick le Ven 18 Déc - 21:10

est bonne rejean chu pas tanner ecouter
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Re: Blagues du jour

Message par mustangii le Sam 19 Déc - 0:19

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19 decembre 2009

Message par Chevy73 le Sam 19 Déc - 10:13

clownpale Sleep drunken Un petit resumé d'hier a ce matin.......

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sur d'une chose: - Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
---------------------------------------------



Femme: «Qu'est-ce que tu fais?»
Mari : «Rien.»
Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : «Je cherche la date d'expiration.»

----------------------------------------------



Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre.
Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son copain paniqué appelle les services d'urgence:
Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort.
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné et dit:
- OK, il est mort. Maintenant, je fais quoi?
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Re: Blagues du jour

Message par mafia le Sam 19 Déc - 12:02

4 homme qui ne ce connaissent pas se rencontre sur le depart dun terrain golf,et decide de jouer ensemble.
le premier dit= je suis pretre donc je vais commencer en premier
le second dit=moi je suis eveque donc cé a moi a commencer
le 3ieme dit= un instant, je suis un cardinal,votre patron donc jy vais en premier.
le dernier, un jeune dans la vingtaine dit=bon ben, ca ben lair que cé moé qui decolle
les 3 autres le regarde surpris.le cardinal ce met devant lui pour lui barrer la route
* je vous trouve assez effronté de vouloir passer devant nous,3 homme d'église.vous ne me ferez pas accroire que vous etes le pape quand meme.
*non moé chu gogo-boy dans un club.et quand je me déshabille devant les femmes elle dise toutes OH MON DIEU!!
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Re: Blagues du jour

Message par bernerz28 le Dim 20 Déc - 10:07

La Gelinotte a écrit:

A voir et écouter jusqu'a la fin...

J'ai trouvé cela sur un forum appartenant a un de mes amis...

Une bonne chanson a répondre a apprendre pour les partys...hihihihihi...

http://www.youtube.com/watch?v=rPLc0orymNI

A la prochaine...

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Je connais le gars qui la chante...un méchant moineau,
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Re: Blagues du jour

Message par Chevy73 le Dim 20 Déc - 10:15

20 decembre 2009


A l'hôpital,
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis
il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir


------------------------------------------

Perroquet religieux :


Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution : Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Sur l'instant, l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !!!!!
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21 Decembre 2009

Message par Chevy73 le Lun 21 Déc - 7:58

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble.. il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit: d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?

L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire ? Je suis ingénieur dans cette discipline.

La petite fille lui répond : D'accord, mais d'abord j'ai une question pour vous.

Voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe ... pourtant le chevreuil fait des petites crottes dures, la vache fait des bouses plates et liquides et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer!!!

Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde.
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Re: Blagues du jour

Message par Ginny le Lun 21 Déc - 8:26


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Re: Blagues du jour

Message par mustangii le Lun 21 Déc - 11:34

Deux gars dans un bar... - J'ai réécrit mon testament. - Ah oui? - Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition. - Laquelle? - Qu'elle se remarie. - Voyons! - Oui, je veux qu'il y ait au moins un gars sur la terre qui regrette mon départ
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Re: Blagues du jour

Message par Chevy73 le Lun 21 Déc - 12:19

mustangii a écrit:Deux gars dans un bar... - J'ai réécrit mon testament. - Ah oui? - Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition. - Laquelle? - Qu'elle se remarie. - Voyons! - Oui, je veux qu'il y ait au moins un gars sur la terre qui regrette mon départ
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Re: Blagues du jour

Message par bernerz28 le Lun 21 Déc - 15:55

La Bonne dit à son Curé :
« M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »
Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin
de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,
tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »
Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé
votre bois de chauffage est arrivé ! » Le Curé dit :
« Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage
puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu
compris cette fois ?! » «Oui », dit Marie très soumise.
« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »
Non, répond la Bonne, « M. le Curé, je voulais juste ajouter
que VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »
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Re: Blagues du jour

Message par Ginny le Lun 21 Déc - 17:28

LE REPAS DE FAMILLE...

Une famille est à table...

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :

- "J'ai quelque chose à vous annoncer."

Le silence se fait et tous écoutent.

"Je ne suis plus vierge," et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence... et puis...

Le père s'adresse à sa femme :

- "C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé,la chatte à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !"

A son tour, la femme s'adresse à son mari :

- "Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?"

Et le père de continuer :

- "Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça..."

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :

- "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?"

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

- "C' est le curé...."

La grand-mère :

- "Comment ça le curé ?..."
-
"Oui mamie, le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !"

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Re: Blagues du jour

Message par mustangii le Mar 22 Déc - 0:03

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Re: Blagues du jour

Message par Chevy73 le Mar 22 Déc - 8:06

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.

Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques ?
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac,
je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle,
ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
- Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Quand allez-vous les faire revenir ?
- Faire revenir qui ?
- Ben les poissons !
- Quels poissons ?
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22 Decembre 2009

Message par Chevy73 le Mar 22 Déc - 8:15

Deux blondes partent pêcher sur la glace !
Après avoir percé le trou et préparé leurs montages,
une voix grave semblant venir du ciel s'écria : - Ya pas d'poisson ICIIIIIIII.
Confuses, elles se déplacent quelque peu et s'installent,
curieuses, un peu plus loin et elles écoutent attentivement.
La voix répête :
- Ya pas d'poisson ICIIIII.
Découragées mais tenaces, elles changent encore d'emplacement
et s'apprêtent à pêcher. Là, encore, la voix se fait entendre :
- Ya pas d'poisson ICIIIII.
Hors d'elle, une des deux femmes s'exclame : aille là, ça va
faire, tu es qui toé ? L'bon Dieu, pour savoir où il y a du
poisson!!!
Et soudain la voix leur dit:
- NOOOOOON, chu l'gérant de l'aréna !!
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Re: Blagues du jour

Message par La Gelinotte le Mar 22 Déc - 8:18



Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,
il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.

- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien
attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

:mdr:

A la prochaine...

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Re: Blagues du jour

Message par Chevy73 le Mar 22 Déc - 8:33

La Gelinotte a écrit:

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,
il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.

- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien
attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

:mdr:

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Re: Blagues du jour

Message par letrucker2 le Mar 22 Déc - 10:37

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Re: Blagues du jour

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